O exemplo do mártir

Caros Leitores,
Já há duas semanas que os jogos da LM têm sido cancelados. Tal facto fez-nos reflectir e tomar uma decisão. Questionávamo-nos se uma tomada de posição nossa não violaria, eventualmente, a valoração deontológica que abraçamos ab initio, quando saímos pela última vez do átrio da Faculdade de Jornalismo. Achamos que não. Não há notícia sem jornalismo, mas também não há jornalismo sem notícia! Como tal aqui lançamos o repto:
WHITES NÃO SE ACOBARDEM! OS BLACKs ESTARÃO LÁ!
Para que não se questionem sobre a comparência dos Blacks fomos falar com Siabra, que se encontra lesionado. Estava à nossa espera na praia da luz, numa cadeira assentava um tronco robusto, musculado, calejado pela vida e suas vicissitudes, noutra uma perna direita engessada, castigada pelos Whites e suas poucas virtudes. Bebia uma água com gás, assinava ocasionais autógrafos e observava o pôr-do-sol, na quietude típica do dever cumprido, da satisfação. Não pudemos deixar de reparar no sujeito estranho que o servia… Era-nos de algum modo familiar… Chegou à mesa e disse “Como é ò Siabra? Vai uma moelinha?”, ao que Siabra respondeu negativamente: “Sabes que não como porcarias dessas… Traz-me um pratinho de endívias por favor, sem molho!”. Profissional até no lazer! Que privilégio poder falar com uma lenda viva do futebol mundial! O empregado saiu a dizer “Coitaaaaaaaaaaado, coitaaaaaaaaaaaaaaaaado moce!”. Não percebemos muito bem…
Enquanto preparávamos o gravador não pudemos deixar de reparar no gesso da perna de Siabra. Tinha algumas inscrições bem curiosas. Entre ocasionais dedicatórias amorosas normais em galãs de tal calibre encontrámos: “No tertúlia às 5ªs e 6ªs” 2+2 e Poison; “No Swing de quando em vez” Polaroid e Pinhas; “No banco de trás do meu carro, quando quiserem” Flecha.
MSI – Então Siabra? Podemos tratá-lo por Siabra?
SM – Claro que sim!
MSI – Como tem evoluído a lesão?
SM – Tive uma triste reincidência na 4ª feira… Num jogo treino voltei a esforçar-me em demasia…
MSI – É uma das suas características: Um jogador aguerrido, lutador, com espírito de camisola. Apesar disso não deixa de ser tecnicista, rápido, com drible demoníaco, um finalizador nato, um defesa de ferro, um organizador inteligente, um guarda-redes de eleição… Enfim! Uma panóplia de qualidades que o distinguem na LM.
SM – Sim… Isso é tudo verdade. Para além disso jogo bem vólei e a canastra.
MSI – Ah, não sabíamos disso… Sabemos que pinta…
SM – Quando tenho tempo… Sabe que o voluntariado em África e os cursos de medicina e Engenharia Electrotécnica ocupam os meus dias…
MSI – Pois, realmente deve ser complicado fazer tanta coisa ao mesmo tempo…
SM – É. E agora com isto da lesão… O tiro era escusado…
MSI – Tiro? Mas não foi uma distensão?
SM – Meu amigo, isso foi o que passou cá para fora! Vários membros da nossa equipa viram um atirador furtivo, todo vestido de branco, atrás do mostrador electrónico. “Curiosamente” não há imagens da lesão.
MSI – Mas e o sangue?
SM – Não sou gajo de sangrar. Um home que sangra por qualquer coisa não é home!
MSI – Mas como tiraram a bala??
SM – Tirámos lá na hora. Por sorte o Seitan tinha alguns cartuxos de caçadeira no carro (tinha ido à caça do javali na noite anterior para uma churrascada em casa dele).
MSI – E que fez com os cartuxos?
SM – Eu fui soldado no Iraque, nos 90. Tenho prática nestas coisas. Abri o cartuxo e despejei a pólvora na ferida, cheguei-lhe fogo e cicatrizou ali mesmo.
MSI – Que heróico! E agora quando regressa?
SM – Regresso já no domingo!
MSI – Mas ainda tem gesso!
SM – Nem que jogue de muletas, o que, aqui pra nós, para jogar com eles chega!

São exemplos destes que dão brio à nossa LM, de coragem, esforço e camaradagem. Aproveitando esta entrevista fazemos aqui o nosso apelo à comparência em massa dos “futebolistas” WM no jogo de domingo.
Um bem hajam!

Artigo de opinião - PVC

F.C.P MAIS PERTO DOS BLACK MANCOS

Após a lição de bola dada pelo F.c.p.(equipa satélite dos Black mancos)ao Manchester united, que em muito se assemelhou a uma outra lição orquestrada pelos Black não faz muito tempo, somos obrigados a concluir, e com prazer, que o F.c.p. se aproxima a grandes passadas do clube vestido de negro da nossa Liga Mancos.
A superioridade de uma equipa portuguesa, em relação ao M. united, que acontece pela segunda vez em toda a história de Portugal, surge agora pela mão de José Mourinho e pelos pés do seu conjunto.
Sendo evidentes os laços de amizade entre F.c.p. e Black Mancos, os pioneiros de tal feito, encontramos na sempre exuberante sede Black, um ambiente saudável e de grande alegria, onde dirigentes, representantes e jogadores de ambas as equipas confraternizavam e discutiam as semelhanças, entre o jogo de ontem e o de há uns anos atrás, mais precisamente a 13 de Março de 1998, onde os Black mancos bateram admiravelmente o mesmo Manchester united, por umas incríveis quatro bolas a zero, assinando assim mais um título de campeões europeus.
Entre conversas e risos conseguimo-nos aperceber de que surgiam no ar algumas negociações, mais precisamente entre Xixa e Pinto da Costa, onde o segundo indagava sobre a possibilidade de permuta entre um dos actuais blacks, mais precisamente o único e insubstituível Pvc, e Vítor Baía, que se encontrava já um pouco em baixo de forma, mas que, para defender a baliza Black e dadas as actuais qualidades das outras equipas a competir na Liga Mancos, segundo o dirigente da formação azul e branca, servia perfeitamente. Ora Xixa, conhecido mundialmente pelo seu sangue frio e munido da capacidade de reflexão que sempre o caracterizou, muito educadamente salientou o pormenor da sua equipa ser conotada como inter-galáctica e que isso se devia indubitavelmente ao facto de funcionar como um todo, não sendo possível por isso subtrair tão prestigiado jogador. O outro, um pouco amuado por saber que Xixa era dos poucos homens que ele, Pinto da Costa, não conseguia de modo algum vergar, afastou-se ficando o resto da festa a um canto a beber conhaque.
Tudo corria pelo melhor, quando alguém, que no momento espreitava para o exterior por uma janela, gritou que havia fogo no jardim. Corremos lá para fora e presenciamos um triste espectáculo que tinha tanto de inovador como qualquer nova produção da Seiva Trupe. Éramos confrontados com uma cruz de madeira a arder e meia dúzia de gatos pingados, encapuçados e vestidos de branco, manobrando hastes com bandeiras de um mais ou menos conhecido clube da Liga Mancos, e cantando qualquer coisa como “sempre a farturar!”. A coisa resolveu-se com um simples telefonema para a sede dos super-dragões que, muito solícitos, acorreram imediatamente e desancaram os coitados, obrigando-os ainda a limpar toda a porcaria que tinham feito no jardim.
Depois deste incidente menor, e terminada a festa, a única coisa que apetecerá dizer, é que realmente Black Mancos e F.C.P jogam em equipa, embora em campeonatos diferentes. LINDO!

Fotos exclusivas das sedes

Fotos exclusivas das sedes

Toda a verdade sobre a anulação do jogo de domingo

O leitor e "Mancos – o site isento" têm algo em comum: Nenhum de nós sabia qual o motivo do cancelamento do jogo de domingo. Nós já sabemos! Consequência lógica do jornalismo incisivo: o leitor também ficará a saber.
Resolvemos investigar a fundo as razões de tal desdita às massas associativas dos dois clubes. Começámos pela sede dos Black, onde estavam reunidos Xixa, Siabra e Seitan. Ficámos perplexos com a beleza do sítio. Na luminosa entrada, dois opulentos cortinados azuis, de fino recorte (coisa estrangeira por certo), ladeavam uma belíssima escadaria em cerejeira. Descendo a escadaria, deparámo-nos com um chão cuidadosamente desenhado sobre mármore genuína. Ao som do jazz suave copiosamente oferecido pelo musicólogo 1+1, fomos como que impelidos a um esplendoroso balcão, uma ode ao bom gosto e requinte. Nas vitrinas nada mais do que caviar, Don Perignon e classe, muita classe. Por trás do balcão pareceu-nos ver um elemento dos WM a trabalhar, mas tal não nos foi confirmado (o suposto elemento apressou-se a enfiar uma saca plástica preta no tronco e um bigode postiço). Sentámo-nos à mesa de pau preto com Xixa, Siabra e Seitan. Discutiam Proust, com eventuais incursões pelo neo-existencialismo comparado a movimentos pós-modernistas de desintegração social. Interrompemos a animada tertúlia para dar início à nossa entrevista.
MSI – Boa tarde. Gostaríamos de saber as razões pelas quais não houve jogo no domingo.
Siabra Man – Bem…
Xixa – Siabra, permita-me…
SM – Ora, por quem sois meu caro!
X – Dizem as más-línguas, das quais nos demarcamos desde já, que a culpa do cancelamento foi dos WM.
MSI – Mas, alguém vos avisou de que não iria haver jogo?
Seitan – Sim. Fomos avisado por Flecha, numa saudável atitude de fair-play.
MSI – E tal não vos causou transtornos?
SM – Por acaso até causou, mas sendo nós pessoas de nível superior, educadas e permissivas, não nos incomodamos. Saiba que tínhamos, nessa tarde, uma sessão de autógrafos que adiámos por causa do jogo.
MSI – Sessão de autógrafos?
Seitan – Sim, da última obra de cariz biográfico, escrita por Zedon.
MSI – Uma biografia? Mas de quem?
X – “PVC – O Yachin dos tempos modernos? – o homem por detrás do mito”.
MSI – Interessante… Bom! Desculpem a interrupção. Boa tarde.
X – Que John Black vos guie!

Saímos em direcção ao Bairro do Cerco, onde entramos na barraca dos WM. Um cheiro pútrido empestava o ar à medida que fomos entrando naquele cubículo de 20 metros quadrados. As paredes estavam forradas com fotografias de modelos nuas, carros de competição e aquilo que nos pareceu ser uma baguete em dourado, com uma racha a meio, que soubemos depois ter sido roubada pelos WM na firme convicção de que era ouro. Na sala estavam Samurai, Posta e Guitos. O primeiro estava entretido em frente de um espelho, vestido de fada, com uma extensa cabeleira loira, a passar cremes na cara. “Um é esfoliante e o outro matizante, não são meros cremes!” disse revoltado Samicas (chamam-lhe assim no barracão). Tentámos conversar com os outros dois membros presentes, que jogavam dominó enquanto falavam das mamas de Sofia Aparício: “Qual? A careca?” “Sim! Uiiiiiiiiii moço, o que eu lhe fazia” “Xuxaba-le como um menino” “E era e era! Mamã, o menino quer mais” “Aahahhahaha” “Uhuhuhuhuhu Puta!” “Baca!” Foi realmente uma pena interromper este animado diálogo, mas a verdade tinha de ser descoberta.
MSI – Então que se passou para que o jogo fosse adiado?
P – Olhe, a bem dezer… foi por muitas circunstanciações.
G - …ciações.
P- O Beck foi de cana. A bófia entrou-lhe em casa e descobriu um armazém de DVDs pirata que bendia na redundeza.
G – Na redundeza!
P – O Flecha e o Pinhas ligaram-nos a dezer que estavam os dois num sofá cama em Lisvoa cheios de frio.
G – O Poison está acorrentado à casa do Fernando Rocha…
MSI – Como?
G – Acorrentou-se lá nu, com uma inscriçom nas costas a dezer “Não me ligas nenhuma! Faço tudo pra te agradar, pra te imitar e tu”.
MSI – E tu o quê?
G – Num deu pra escreber mais. Ele é pró escanzeladito…
P – Raquetismo. Diz o especialista.
MSI – Ah bom.
P – Pois…
Samurai – Fui eu o único que reparou que ele cortou o cabelo!!!
P e G – Cof cof cof cof.
MSI – Mas falta um… Que é feito do Mig?
P – Diz que arranjou emprego.
G – É, diz que sim. Num bar qualquer.
MSI – Muito obrigado pelo vosso tempo!
P – Bai co caralho.
G – Antes que ele bá cuntigo!
S – Ai que malucos! Que malucos!

Saímos esclarecidos. Assim correm as coisas na nossa LM.

Reportagem de PVC

Que fizeste tu de teu corpo?

Aquele pobre coitado tinha uma paixão, e na fresca brisa de Domingo passeavam sorridentes entre as ervas artificiais, como nunca se vira em lugar algum.
Quando ele corria – não via os amigos, nem os adversários, nem as balizas – surpreendia até a própria respiração incapaz de acompanhar tal jeito incauto e singular. Apesar de impotente e quadrado sentia-se forte, corpulento e racional como a equipa adversária e, ao mesmo tempo, devido à já famosa “desinserção social crónica” tornara-se insensível e inconsciente de todas as suas limitações, de todos os obstáculos físicos e mentais que trespassavam e destruiam qualquer possibilidade de se tornar, mesmo que num futuro longínquo, um jogador, um verdadeiro jogador. O seu passado não indiciara um futuro tão opaco, diria mesmo, tão “white”!
Ainda hoje muitos presos preventivos recordam aquele corpo robusto e formoso que se fazia passear no seu parque preferido ( Eduardo VII) aquando da estadia em Lisboa. Os cabelos soltos como grandes flocos de neve brilhante, os inconfundíveis braços fortes e envolventes, o olhar que soltava raios de sol quente e o pescoço imponente e viril, marcadamente oriundo de antepassados monárquicos tal a sua rigidez, continuam a fazer suspirar de saudade e desejo a extrema direita do nosso esburacado rectângulo.
Agora, velho, frio, lento, com passos semifemininos e um equipamento desbotado, passa, cheio de impurezas e óleos, demasiadamente despercebido no seio de um grande jogo. Aquele corpo elástico foi trocado por uma mera sombra esguia, soturna, suspensa por tijolos que se movimentam de forma inconsequente e idiota.
Olha as suas roupas que estranhamente estão empastadas de lama e borracha. Sem dizer uma palavra, olha o seu pé; estava marcado por unhadas “Zedonianas”. A seguir dirige a sua atenção para um objecto que estava no solo. Envolve o seu olhar durante uns segundos: era uma bola de futebol. Abruptamente solta um grito e com apenas um pulo chega à trave da baliza, agarrando-se a ela com veemência. Continua a gritar e chora compulsivamente
Triste história! Triste pecado!
Sofrimento, choro, angústia e agonia, conseguirá Samurai jogar futebol um dia?

The road to Mountain's Creek

John saira de casa pela manha. O orvalho da noite anterior resistia, teimosamente, na vegetaçao que ladeava o caminho de terra, estreito, a percorrer ate a soleira da pequena oficina, onde trabalhava. No seu passo normal, levaria pouco mais de duas horas a fazer o seu caminho ate Mountain's Creek. Mas naquela manha, John estava mais melancolico do que o habitual... e nao conseguia saber bem porque!
Mary tinha ficado em casa, tomando conta de Rudy e Sally, a mais nova. Eram as suas mulheres. Eram a razao daquele caminho solitario. Era por elas que saia de casa com os grilos madrugadores e era tambem por elas que retornava com os ultimos raios de Sol. Nao permitiria nunca que algo faltasse as suas princresas, por desleixo seu. Numa ocasiao, Sally, a mais nova, perguntara-lhe, a medo, no seu tom pueril de imaculada virgindade: "Pai... e verdade que o Willy nao volta mais?". John chorou. Contendo-se, em seguida, limpou um fio verde que lhe pendia do nariz aquilino e retorquiu: "Sally, o Willy voltara sempre que tu quiseres. Basta que ainda guardes o seu lugar bem dentro do teu coraçao...". Willy morrera de inchaço, numa tarde soalheira em que Sally roubara um maço de Chesterfields ao pai. Depois de ver o batraqueo inchar ate ao dobro de seu tamanho, Sally voltou a sua cabecinha para o lado e cobriu-se com as suas maozinhas frageis_ quais reliquias de porcelana!_... depois de um estouro seco, reconheceu um olho do seu amiguinho, perdido no chao, e chorou ate ao cair da noite.
John era robusto. O trabalho arduo nos campos de trigo esculpiram a sua prontidao, o seu pragmatismo, com uma pericia tal que se tornava dificil distinguir o seu rosto de uma folha de papel milimetrico. As suas passadas eram firmes, mas pausadas. Ao seu ritmo. E todos os dias, pelo caminho, trauteava a mesma cançao que aprendera ha muitos anos atras, com o seu avo, antes de morrer... ou pelo menos parte dela. Mas naquele dia algo lhe trespassava o humor, arrastando-o para uma dimensao de invulgar letargia, ate entao desconhecida. Parou. Olhou a volta. No silencio do caminho ouvia apenas breves e longinquos chilrreares, de pegas matinais. John sentiu o seu corpo. O peso do seu corpo. Algo estava diferente. Aos 40 anos de idade, aquele corpo empirico e vigoroso, ressentia-se com um cansaço invulgar. John tirou a sua mochila. Subitamente, a leveza voltou a habitar os seus poros e, com ela, veio a certeza de que naquela mochila estaria algo de novo. Algo que John desconhecia por completo, pela estranheza do seu peso. Nao era, certamente a marmita habitual... nao era o liquido baquico que carregava diariamente para o ajudar na labuta do seu quotidiano. Era algo de valioso. Muito valioso...
John deu um passo atras, na tentativa de repor os niveis que o recolocavam na sua realidade habitual. Tinha de perceber que elemento estranho carregava. Encheu o peito. Fixando a mochila, baixou-se com determinaçao e, deitando as suas grossas maos ao saco velho e rasgado, abriu-o, como que a desvirginar uma realidade escondida... foi entao que John viu algo unico. Aquela mochila, aquele saco gasto, aquela bagageira de mantimentos sugara toda a luz do caminho. Subitamente, a alvura do dia desaparecera e John tacteava, no escuro, tentando reposicionar-se! Depois, um estrondoso ruido fez-se ouvir e John foi atirado com violencia para o solo! Desmaiou. Ficou assim tres breves segundos. Acordou.
Ao abrir os olhos, a luz voltara. Ao erguer-se, a força e o vigor da sua juventude de rapaz desportista e trabalhador regressavam ao seu corpo. Ao olhar em redor nao acreditava nos seus olhos... Do nada, sem razao aparente, o corpo de John envergava um equipamento de futebol. John jogara "soccer" na sua juventude, mas nunca havia visto nada igual em anos e anos de desportista federado. John envergava um equipamento dos "Fc Black Mancos" e tudo parecia, agora, tao mais ao seu alcance... tao mais facil. Foi entao que, de repente, John sentiu um calor estranho no pe esquerdo. Era willy. O batraqueo, ha muito desaparecido, regressara depois de uma longa ausencia, sem um olho, e certo, mas com toda a jovialidade e simpatia que tao bem caraterizavam o pequeno animal, e para gaudio e jubilo da pequena Sally! E tudo devido aquele estranho, mas magico, equipamento!
Nesse dia, John demorou menos de uma hora a por o pe na soleira da pequena oficina de Mountain's Creek.


Ps.: A configuraçao deste pc nao permitiu a correcta acentuaçao gramatical do texto. Por tal incomodo, pedimos as nossas mais sinceras desculpas.

Deturpação da verdade desportiva

Terminámos mais um fim de semana com uma derrota dos Black. Os White Mancos apresentaram-se no Municipal da Zona Industrial na sua máxima força, como é seu apanágio. Armas diferentes, prestações diferentes. Por culpa de alguns dos seus elementos, os Black apresentaram-se inicialmente sem suplentes, tendo de se conter para não esgotar as forças nos primeiros minutos. Os White Mancos surgiram com 8 elementos, pese embora a qualidade duvidosa, não deixaram de estar em superioridade numérica. O jogo começou com um imerecido 6-0 para os Blacks, cientes de que se dessem mais de si não aguentariam até ao fim. Eis que surge então um elemento extra – Jonas – o melhor em campo, autor de inúmeras arrancadas e vários golos. Ainda com menos dois jogadores os Blacks foram escalando o marcador, conseguindo a proeza de terminar o jogo perdendo apenas por 1 golo de diferença, sem guarda-redes! Uma derrota moralizadora, com sabor a vitória. O que lhes dá força (perguntam os leitores)? Uns quantos alegam doping, inventando uma espécie de pão cor de rosa que supostamente faria o efeito. Calúnias meus amigos… Calúnias!!! O autor dessa infantil notícia presume que se consegue manter no anonimato, mas nós sabemos de quem se trata, e os Blacks também, ameaçando inclusivamente expor o caso a Maria José Morgado. É uma equação simples de fazer, acessível até aos leitores WM que nos acompanhem: Nos WM existem 5 pessoas que sabem ler ou escrever, 3 dessas têm casa e acesso a informática. Um desses 3 “indivíduos” sabe realmente manipular imagens – esse está excluído. Dos outros dois que restam na nossa simples ilação apenas um tem a paupérrima imaginação de bezerro mal amamentado suficientemente limitada para tal blasfémia: Samurai. “É fruto de uma desinserção social crónica” afirma o Prof. Daniel Sampaio, “fruto de anos a fio de isolamento, com tendências masturbatórias compulsivas, que levam o sujeito a desenvolver um mundo muito próprio”. Continua o Professor, “o pão simboliza a disfunção alimentar do atleta, ou ainda algo de mais íntimo, como uma fixação estranha em farináceos”. Teríamos ficado satisfeitos com tais explicações, não fosse a chegada à nossa redacção de uma carta anónima do seguinte teor: “Saibam os Srs. que sou residente em Lisboa, onde tomei contacto com o Sr. Samurai. Naqueles tempos…” O autor não identificou temporalmente, mas presumimos ter sido na altura em que Samurai se dirigia todas as semanas à capital, sob o falso pretexto de “namorar” por lá. “… quando caminhava com amigas (Robertão, Abílio e Juvenal) pelo parque Eduardo VII, encontrava todos os fins de semana o Sr. Samurai abanando sua anca, de lábio pintado de cor de rosa choque, com cai-cai a condizer. Chamávamos-lhe o Bijou Rosinha”. Não publicaremos mais da carta, que narra um penoso passado do senhor em questão.
Pois bem, afastada a calúnia do doping, concluímos que a força dos Black reside no seu espírito combativo, na sua inesgotável reserva de humildade e sacrifício, numa louvável demonstração de que o desporto não é ganhar ou perder, mas sim lutar, competir baseados numa orientação sustentada em cânones de fair-play.
Quanto aos White Mancos… Estavam a mais… Apesar disso não demonstraram o mínimo desportivismo, continuando a apregoar o hino da sua Guru Rosa Lobato Faria. Duas situações ficam na história: 1ª - Siabra Man, após ter levado um escandaloso pontapé no joelho esquerdo (heroicamente não caiu e continuou com a bola), dirigiu-se a Mig (sim, é este o nome)….(completo, sim) e disse textualmente: “Não quererá o Sr. ter mais cuidado na próxima disputa, vá com Deus e boa sorte para o resto do jogo”. Ao que Mig respondeu: “**dasse, vai pró Caral** meu Bovino (convirá escrever assim, não queremos ferir susceptibilidades)”. 2ª - Zedon, após ter substituído um colega seu na baliza, já que não havia guarda redes nos Black, é violentamente acotovelado por Pinhas, que agiu como se nada fosse. Mais tarde, Pinhas cai sozinho, invocando uma lesão no pé direito, ironicamente, o mesmo que terá sido beijado pelo Papa.
Sic transit gloria Manci amicus mei…

Hino dos Whites não passa de fraude

Caríssimos leitores,
É com amargura que damos início a este fim de semana futebolístico. Se por um lado ansiamos por um domingo repleto de bom futebol – seja na LM, seja na Superliga – por outro lado lamentamos a reportagem que de seguida expomos. Chegou à nossa redacção uma carta que publicamos na íntegra: “É só pra bos dizer que o ino ‘sempra faturar’ é uma cópia. Perguntai ao Tilo.” Chocados por tal informação e na consciência de que a arte do bom jornalismo passa pelo respeito pelas fontes, resolvemos adulterar a assinatura. Chamemos ao delator Sr. Sá Morais.
Após cuidada reflexão, chegamos à conclusão de que o referido Tilo seria o Thilo Krassman, consagrado compositor da nossa praça. Para chegar ao fundo da questão entramos em contacto com o Mestre Krassman, que prontamente nos confirmou ter sido o autor da melodia. Disse-nos ainda que este era o refrão de uma letra para levar ao festival da canção, no longínquo ano de 1994. Para o efeito foram abertas audições para descobrir a voz. Segundo Thilo, aí é que “ a merrrda bateu na ventoinha” (palavras do Maestro). Não nos soube dizer mais nada, mas revelou-nos que a autora da elaborada letra era Rosa Lobato Faria. Deslocámo-nos então a casa da poetisa mor do nosso Festival da Canção, onde fomos muito bem recebidos. Lá pudemos concluir a nossa investigação, acompanhados por um chá de Tília e uns vinis do Marx. Faria disse-nos, sem rodeios, que certo dia nas audições apareceu um jovenzinho meio escanzelado, de cabelo e barba compridos, vestido numa saca de plástico preta e com um bigode notoriamente postiço que queria tentar interpretar a canção. Identificou-se como sendo vocalista de uma banda da altura – os Canivetes, ou qualquer coisa de similar. “O aspecto não foi determinante”, disse a senhora, “o problema foi que o rapazola cantou aos berros, sem noção de ritmo”, mais grave do que isso, “não parava de comer uma baguete de presunto, não se percebendo nada do que dizia” e “resolvia improvisar, intercalando a letra com absurdos do estilo ‘é preciso cerveja’”. Rosa Lobato Faria e Thilo Krassman ficaram traumatizados com a experiência e resolveram cancelar o projecto.
Fica reposta a verdade! O Hino é uma fraude! Pior do que isso é saber que é cantado pela falange de apoio aos Whites como sendo algo de muito bom, quando nunca passou de um projecto falhado da dupla Krassman/Faria. Tenham vergonha!

É com enorme prazer que a Direcção da Liga dos Mancos, organismo de reconhecida neutralidade, inaugura este espaço informativo, que propositadamente denomina de Mancos – O Site Isento. Tendo em vista a divulgação, com a qualidade jornalística requerida em tais situações, da nossa pequena Liga a nível nacional, a Direcção da Liga dos Mancos decidiu autorizar a criação deste espaço noticioso. É com enorme pesar que constatamos a circulação clandestina de uma espécie de pasquim revolucionário, de conteúdos ofensivos ao bom nome desportivo, com fotografias e títulos de uma gritante parcialidade a favor de uma das equipas da nossa LM. Tais “notícias” (chamemos-lhes assim, pese o tom novelesco com que são difundidas) já foram até apelidadas de consistirem em infames montagens! Não iremos por aí, pois queremos acreditar que não. Para tentar silenciar o folhetim referido (chamemos-lhe a “Maria” do futebol), é com orgulho que damos início a este projecto, delegando na idoneidade e profissionalismo de um jornalista o honroso fardo de repor a verdade desportiva aos olhos do país. Esse jornalista não usará o seu nome verdadeiro, tendo em conta as represálias esperadas por aqueles que diariamente primam por sujar a nossa LM com a Maria do futebol. Para que por algum nome seja identificado, o referido jornalista dispôs-se a assinar com a alcunha de Miabra_San.
Neste espaço esperamos todos os que gostam do jogo pelo jogo, sem mentira, pela Justiça do Desporto Rei.
Um Bem Haja a todos!