White Mancos dão à costa

O drama dos imigrantes ilegais assolou a LM.

“Mexi-lhes com um pau pra ver se estavam vivos. Um não reagiu. O outro reagiu em demasia.”
Sr. Torcato, Pescador de Matosinhos

Dois WM foram esta semana apanhados pelas autoridades a tentar entrar em território Black.

“Eu vise-os a espernear, espernear, e botou-me tanta pena. Toda a gente sabe que eles num aguentam munto tempo fora de água suja.”
Dona Ermelinda, banhista

Os WM estavam pálidos, mais do que o habitual. Demonstravam sinais de quem lutou muito tempo, porém, em vão.

“Os WM mancos não são peixes. As pessoas estão enganadas. Tenho ouvido muita contra-informação por aqui. As pessoas não estão informadas sobre a verdadeira natureza destas criaturas.”
Prof. Júlio Estopinha, Biólogo

Num dos WM ainda sobrava um pouco de base na cara, facto que as autoridades se recusam a comentar nesta fase da investigação.

“Pois. À primeira mexidela com o pau contorceu-se, começou a soltar umas risadinhas, pediu mais e disse que eu era mau, que eu era um senhor muito mau, que senhor tão mau que eu era.”
Sr. Torcato, Pescador de Matosinhos

Esta situação vinha sendo acompanhada por uma brigada especial do SEF há já alguns meses. O que terá despoletado a curiosidade das autoridades foi a presença de dois sujeitos suspeitos, todos vestidos de branco, no balcão do Jumbo, há um mês atrás, a pedir “dois coletes salva vidas, uma traineira e muita murse. Tudo para embrulhar.” Quando o empregado disse que não vendiam traineiras e não sabia o que era murse, reagiram mal e tornaram-se violentos.

“Água suja, pois. Gostam é da lambuige. Esperneavam, esperneavam…”
Dona Ermelinda, banhista

Os WM serão agora reencaminhados para instalações adequadas, forradas a almofadas e sem cantos bicudos. Estarão a soro durante mais alguns tempos e terão acompanhamento permanente de terapeutas e enfermeiros.

“Já disse que não são peixes. São plantas de estufa.”
Prof. Júlio Estopinha, Biólogo

O MESSIAS DE MOREIRA DA MAIA

Reportagem por PINHAS

ESFORÇO RECONHECIDO

Reportagem por PINHAS

ESCÂNDALO

Repotegem por PINHAS

DESALENTO NO SEIO WHITE

Reportagem por JORGE

BÓCIO ATACA PRESIDÊNCIA WHITE

Reportagem de PINHAS

FURACÃO BLACK

Reportagem de JORGE

No morro da vergonha

Notícias chocantes têm ocupado os circuitos clandestinos de informação nos últimos dias. Diz-se por aí que Pinhas tenta a todo custo “roubar” um elemento Black para tentar recuperar dos resultados vergonhosos deste ano na LM. Esta situação não é, no entanto, virgem. Aconteceu o mesmo há uns anos atrás quando, humilhação após humilhação, um elemento Black passou para o lado White. De nada serviu. As derrotas dos WM prosseguiram em catadupa e o referido elemento desapareceu do panorama futebolístico. No entanto, não conseguiu manter-se escondido do MSI, que seguiu as suas pegadas até uma ilha isolada no atlântico…

Chegámos à ilha num pequeno batel. À nossa frente tínhamos uma floresta tropical, no meio da qual, ao fundo, se via um enorme morro de vegetação que ostentava uma torre no topo. Era aquele o nosso destino. Fomos entrando pela floresta à medida que o guia ia desbravando caminho com a sua catana afiada. Era um sujeito conhecedor do mato, como se tivesse lá vivido nos últimos tempos – alto, magro, de bigode postiço e com uma saca de plástico preto a fazer de camisola. “É preciso que se veja” dizia enquanto, efectivamente, permitia que vislumbrássemos alguma coisa entre tão densa folhagem. A determinada altura parámos numa clareira que ostentava a meio um espantalho vestido com a camisola dos WM. O guia paralisou de medo e disse:
- Me no go here no more! No more!
- Perdão?
- No more. Me stay here.
- Mas porque é que estás a falar inglês com sotaque africano?
- Não vou mais. Vai sozinho se não temes pela vida!
- É só um espantalho! Não faz mal, podes vir! – Disse eu dirigindo-me ao boneco e abanando-o enquanto os morcegos nos sobrevoavam as cabeças.
- Eu sei que é um espantalho, ò estúpido. Não vou porque a relva acaba aqui. Não tenho sapatos para outra coisa que não relva. Adeusinho.
Fiquei sozinho, mas prossegui em frente. Passados sensivelmente 200 metros, que por sinal foi a distância total percorrida pelo Pinhas no último jogo, deparei-me com um portal alto, no meio da pedra. Levantei o pesado batente e deixei-o cair. A inércia foi suficiente para causar tamanho estrondo que mais uma vez milhares de morcegos, corvos e outros bichos pretos que voam se lançaram aos céus em pânico. Permaneci quedo à entrada. Do outro lado ouvi alguém aproximar-se pesadamente e não resisti a dizer:
- Eu sei que está aí! Abra a porta que só quero fazer umas perguntas!– Do outro lado ouvi imediatamente a resposta!
- El señor no es en casa! – Era ele, o pesetero, Quit!
- E quando volta?
- No mas! No tornara mas!
- Mas porquê?
- El tiburón lo hay manjado en la playa. Que malo día, que malo! No puedo siquier hablar que empiezo llorando!
- Quit, sei que és tu! Por favor abre a porta! Só quero fazer umas perguntas. Não revelo a tua localização, prometo!
Abriu-me a porta um sujeito de barbas tão fartas que quase lhe cobriam os pés, com olheiras tais que assustavam um cadáver. Olhou para mim e disse-me algo que me desarmou e me fez recuar para a praia:
- Nunca mais regressarei! Cometi o maior erro da minha vida ao ter deixado os Blacks para assinar pelos WM. Passei a perder jogo após jogo e tudo se desmoronou. A partir de então retirei-me, isolei-me, tornei-me neste eremita que aqui vedes e que implora por solidão! Aqui ninguém me corrompe! Aqui serei incorruptível!
Retirei-me cabisbaixo e enquanto caminhava de regresso ao batel, onde o guia já me aguardava, pensei no que o Pinhas tinha feito, em como destruiu a vida de um homem e continuou, apesar disso, a perder. Já na praia olhei uma última vez para trás, pensando “ninguém, nem um White, merece viver aqui” e eis senão quando Quit apareceu na torre e gritou triunfalmente, a plenos pulmões:
- AQUI NUM MORRO DE VERGONHA!
Fiquei possuído! Voltei para trás, bati à porta e quando ele abriu disse-lhe:
- Mas tem algum jeito?
- Porquê? Não estive bem?
- Ou dizes a frase em condições ou devolves os 10 euros já!
- Ai o carago, eu disse como me disseste pra dizer!
- Não! Tens de gritar: “Aqui no morro da vergonha”! Percebes? Vai ser o título da peça!
- Mas não faz mais sentido gritar que num morro de vergonha?
- Não! É precisamente o contrário! Estás recolhido na tua vergonha!
- Então digo: Aqui no morro da vergonha? Morro, que é morro?
- É um monte pequenino.
- Ah, ok. Pensei que era morro de morrer. A meu ver também dava.
- Sim, mas o efeito seria outro. O drama está lá mas a ideia que quero passar não, percebes?
- “Num morro de vergonha, aqui!” ou “No morro da vergonha”… Continuo a achar que…
- Olha-me este a achar-se! Queres o dinheiro ou não?
- Claro!
- Fazemos isto em condições ou não?
- Tá, vai lá embora.
Retirei-me cabisbaixo e enquanto caminhava de regresso ao batel, onde o guia já me aguardava, pensei no que o Pinhas tinha feito, em como destruiu a vida de um homem e continuou, apesar disso, a perder. Já na praia olhei uma última vez para trás, pensando “ninguém, nem um White, merece viver aqui” e eis senão quando Quit apareceu na torre e gritou triunfalmente, a plenos pulmões:
- AQUI, NO MORRO DA VERGONHA!
Seguimos pelo mar fora… o guia remando e eu, enquanto olhava o sol poente no horizonte, com os nós dos dedos entre os dentes, tentava suster uma lágrima fugidia.
- Morro eu queres ver? Tu é que estás na ilha deserta e morro eu, queres ver? – Disse o guia enquanto remava…

So, we meet again…

No dia 9 de Junho os Mancos voltaram aos relvados. Numa iniciativa de Samurai, os antigos Blacks e Whites juntaram-se para um jogo comemorativo, revivendo aquele que foi um período negro da história do futebol nacional… não porque tenha sido mau, mas sim porque os Blacks se assumiram como a potência hegemónica do futebol dessas eras.
Estiveram presentes quase todos. Pelos Whites alinharam o capitão Pinhas, Beck, Flecha, Samurai e Chapie (não conhecem? explicamos mais abaixo) . Pelos Blacks apresentaram-se o captão Xixa, Zedon, Polaroid, Siabra e 1+1 (que foi, no fim da LM, eleito pelos fãs como o nome mais cretino do futebol).
A emoção era muita à chegada dos artistas. Público e jornalistas acotovelavam-se à entrada do estádio, tentando chegar à fala com os ídolos. Uma das pessoas tentou atirar-se para a carroça onde seguia Pinhas, tendo sido prontamente impedido por 2 seguranças, enquanto o capitão White acenava para a multidão sem que se tenha apercebido de nada. Este não foi, aliás, caso virgem no que respeita a incidentes. Já anteriormente, enquanto levava um banho de multidão, o relógio de 1+1 parece ter desaparecido, havendo quem diga que foi roubado e quem afirme que ele o pôs no bolço no meio da confusão.
Confusões à parte, os leitores mais atentos terão reparado que referi que Pinhas chegou numa carroça. Pois bem, o capitão branco chegou mesmo numa carroça. Pinhas é um homem mudado. Chegou envergando calças e colete escuro com camisa branca por baixo, um chapéu também escuro e, onde antes havia lugar para uma barbicha descolorada de aspecto discutível, existe agora um frondoso matagal de barba, copiosamente penteada. A seu lado três filhas e a mulher, todas com batas pretas e aventais e toucas brancos. Pinhas é agora Amish. “O que eu quero é que todos se dêem bem. Mazel tov, azkabam, shangri-la”, disse o pacífico patriarca.
Xixa chegou de Bentley. Distribuiu autógrafos, acenou à multidão e retirou-se para o balneário. Agora no ONU, como Alto-comissário para a Cultura, Xixa tem evitado os repórteres. “Afinal, este deve ser um dia de descanso e falar com repórteres é rotina de trabalho” disse o capitão Black, que está em invejável forma física.
Samurai apareceu de mota, calças de couro, óculos escuros. Falou grosso e decidido.
– Samurai, é verdade que foi o organizador do evento?
S – Bom, eu estava com a minha mulher em casa e…
- …
S – Não sei se reparou na frase que eu acabei de dizer? Um bom jornalista teria reparado na novidade.
- De facto, a pergunta impõe-se: já tem uma casa onde morar Samurai?
S – Sim, mas eu dizia que, com a minha mulher, decidimos organizar isto.
- Muito bem. Está contente com a reunião?
S – Sim, hoje quando acordei em casa, junto da minha mulher, disse-lhe que estava contente. Já lhe falei da minha mulher?
- Hmmm… Como se chama a sua mulher?
S - O nome? Isso não interessa…
- É verdade que se chama Ritedo?
S – Peço desculpa, mas tenho de ir… Aquelas doidas estão a entrar sem mim!

Os restantes elementos dos Mancos já tinham entretanto entrado no balneário. Aqui fica um breve resumo do que fazem e de quem são por estes dias:
Chapie: certamente poucos se lembrarão dele… alguém se recorda do rapazinho de 5 anos que marcou o único golo White na goleada imposta pelos Blacks, no mítico jogo dos 15-1? Pois bem, esse rapazinho cresceu, cortou o cabelo à tigela, e é agora Chapie, o Pernilongo!
Beck: a estrela White fez carreira como jogador profissional e como dirigente. É actualmente Professor catedrático de economia.
Flecha: depois de inúmeros problemas com as autoridades, incluindo atentado ao pudor por práticas pouco dignas com uma mula no parque da cidade, o guardião White endireitou-se, fez uma cura de álcool e fez carreira como guarda-redes de sucesso. Os seus óculos de desporto foram mais tarde copiados por Edgar Davids e muitos outros.
Zedon: Dedicou-se ao activismo verde. Passeia pelo país na sua bicicleta ostentando mensagens de alerta às populações contra os riscos do sobreaquecimento. Foi recebido por Al Gore, que na altura lançou uma piada famosa ao jogo impetuoso do velocista Black: “você também é gore, pelo menos a jogar futebol!”.
Polaroid: É jogador profissional de futebol e, como tal, empresário hoteleiro. Só que, ao contrário dos outros, este tem sucesso nas duas coisas.
1+1: O seu sonho da ribalta nunca esmoreceu e agora está na televisão a apresentar um programa “com gente bonita e interessante, sobre gente bonita e interessante e para gente bonita e interessante”. Já lhe chamam o Nuno Eiró de porcelana.
Siabra: O seu estatuto de homem ímpar em qualquer área de actividade e do saber valeu-lhe a criação de um cargo vitalício por parte do governo. Em Lisboa, na praça do comércio, discursa todos os dias num púlpito, uma ou duas horas, e acena à populaça. A sua presença e palavras são essenciais para o ânimo do país, disse o primeiro-ministro. À noite, dizem que dorme com um tio no pinhal.

O jogo decorreu em grande espírito de fair-play. No tempo regulamentar os Blacks venceram, tendo depois dado uma oportunidade aos WM de vencerem a etapa complementar. Haverá mais?

Insensatez de magnitude infinita (Por que é que a porta não abre?)

Rui acordou por causa do frio e das dores no corpo todo. O estômago continuava revoltado. Ainda estava escuro no quarto, mas a vela já não ardia. Rui empurrou a cortina e espreitou pela janela. As nuvens que cobriam o céu já começavam a aclarar, o ar a tornar-se mais límpido – mas o desgaste da noite impediam-nos de ajuizar perfeitamente sobre a hora certa do dia.
Gemeu, tossiu e, encolhido de frio, saiu da cama. Pelo seu costume de sempre, ficou algum tempo diante do rádio, a ouvir famosas vozes palmilhadas. Pôs a aquecer uma pequena e escura cafeteira e leu, fugazmente, o jornal do dia.
De repente lembrou-se que sonhara com cerveja em copo de plástico, baguetes estaladiças e caipirinhas. Levantou os braços no ar e prometeu a si mesmo diminuir as duvidosas actividades nocturnas porque o exame era já daí a dois dias e estudo estava atrasado. Resmungando e discutindo consigo mesmo (como se fosse suficiente para se sentir menos culpado), vestiu o sobretudo escarlate, enfiou os pés nas enormes sapatilhas gastas e pegajosas e saiu para a rua. O ar estava cinzento, frio e sombriamente calmo. Nem um sopro de vento nem um som. Sentou-se no degrau da soleira esbatida por vómitos do passado, bateu à porta e logo aconteceu o que vinha acontecendo já há algumas noites: o som esfumou-se pelas tapas dentro e de lá não saiu nenhuma resposta. Rui evitava a todo o custo sair do passado. Levantou-se, bateu o pé e gritou: - Abre a porta, Guel! Sua maldita! Sua injusta!
O silêncio continuava a ser a única resposta que saia daquele rectângulo mágico. Afastou-se, atordoado e com o coração a palpitar, caminhou de regresso a casa. Rui insultava, gesticulava, indignava-se mas apenas as árvores e as pedras ouviam. Passou uma hora a resmungar, irritando-se progressivamente. Já em casa, sentou-se no sofá desdobrável, suspirou com dificuldade, arrastou a mão pela barba curta e áspera e falou do tempo. Daquele tempo. Bebeu um copo e deitou-se. A bebida embalava-o para viagens profundas e distantes. Recordou saudosamente os abraços no balcão.
Fechou repentinamente os olhos. Queria ter a certeza de que quando acordasse tudo voltasse a ser o que era. Mas sentia o coração apertado. Queria bater à porta novamente e ver que os amigos lá continuavam, sempre prontos a mais um sorriso.

Com suor me confeço

Com o final do Tapas eu percevi ke as coisas não mais seriam as mexmas. (entra o corrector ortográfico do Word) Eu sou uma pessoa diferente e confusa. Como estou ligado às artes e passo muito tempo em camarins… Bom, é só juntar as peças! Sou homem sexual. Pronto. Tinha de tirar isto de cá de dentro. O meu namorado, Juvenal (ele comentou um post mais abaixo), é a minha joie de vivre. Neste momento grito em casa a plenos pulmões: JUVENAL! JUVENAL! O nome dele é tão giro que até dá pra fazer piadas grosseiras… Mas não vamos por aí senão ele comenta!
Agora ao importante: Acabou o Tapas e com ele a razão de ser de todas as nossas vidas: O grande Salgueiro. Ele sempre foi o meu ídolo a todos os níveis. A nível físico (como é que alguém é tão loiro e alto???), a nível social (dança como o John Travolta) e a nível artístico (declama poesia qual Mário Viegas) e joga muuuuuito à bola (não passa a vida a rematar à toa, é altruísta e valentaço, assim tipo Lampard). É demais ele, poças!
Para todos os que possam estar a duvidar de que este post é genuíno, já que me revelei como uma rosa que desabrocha pró sol dos dias, digo-vos que estou neste momento a ouvir a Frikles in the raisers. E todos sabem que só eu ouço isso.

As Últimas Tapas de Baco

Este site de conteúdo humorístico duvidoso só existe porque um grupo de amigos que se reunia frequentemente num bar resolveu combinar jogos ao fim de semana. Como a arte pra coisa nunca foi muita, alguém espirituosamente sugeriu White e Black Mancos. E assim foi ao longo de quase 3 anos. Os Mancos entretanto acabaram, mas alguns dos amigos continuam a jogar desalmadamente aos domingos. Mantinha-se, até sábado, 28 de Janeiro de 2006, o templo onde todos se reuniam e onde todos se conheceram: o Tapas e Bacos.
Escrevo na primeira noite em que o Tapas devia estar aberto e já não está. Dizem que a vida funciona por ciclos que se abrem e fecham, que o que interessa é o espírito da coisa e que haja cerveja. Eu até concordo com a cerveja, mas o resto são clichés. Este foi, talvez, o ciclo mais bonito na minha vida. Curiosamente, nunca as coisas me correram tão bem como nos últimos 3 anos... Curiosamente, nunca tive tantas pessoas a quem pudesse genuinamente chamar amigo como nos últimos 3 anos. Tantas influências de gente tão diferente e tão especial. Grande parte dos momentos especiais de cada um foram ali celebrados. No fundo éramos todos diferentes, alguns conservadores, outros de esquerda, outros anarquistas... Alguns de nós éramos loiros e altos enquanto outros eram mais pequenos e gorditos, coitados... Mas todos ansiávamos a oportunidade de estarmos juntos ao fim de semana. Seremos sempre amigos, porque os sentimentos são mais fortes do que os espaços, mas a génese da nossa amizade acabou. O homem das baguetes que vestia sacas de plástico e usava bigode postiço já não servirá finos a ípsilones e afins.
Agora acabou o Rascas e frascos ou Bacas e Pratos do Samuel, Ezequiel, Pantagruel, Espichel, das portas onde se davam cabeçadas, do urinol que pingava, dos trocadilhos brilhantes do género “é preciso que se veja”, dos DJs alternantes, dos abraços e beijos... enfim... dos sorrisos e risos mais longos e mais sinceros de todas as noites do mundo. Na última noite mantive-me algum tempo parado (eu que sou um animal da dance floor) a observar o melhor que pude o espaço e as pessoas - afinal serão para sempre das recordações mais bonitas da minha vida – e o nosso canto, onde costumava estar a mais privilegiada das mesas. Foi perfeito!
O Tapas fechou e com ele este blog. Não haverá mais posts. O site manter-se-á online, para que nenhum de nós se esqueça.
Obrigado amigos!

PS. Menti quando disse que não haveria mais posts. O Rodrigo escreveu antes de mim um fantástico post e seria injusto da minha parte não lhe dar a oportunidade de ser um texto dele a fechar o blog. Ele teve alguns problemas com a palavra-chave para entrar, mas acabou por partilhá-la comigo e, juntos, conseguimos fazer com que postasse uma última vez, com a emoção e erudição que sempre marcaram este site.

Tapas

O Tapas não acabou.

Entranhou-se e não sai
Porque ele veio do que nós fomos
E vai aonde nós formos.
E isto é tão assim
Quanto a urgência que tenho
Em vos dizê-lo!
Vamos guardar estas noites todas
Como uma só
E dizer com orgulho
Que nos conhecemos todos por acaso…

Porque o Guel não parava de encher os copos!

Frases soltas

“Samicas – Gosto de reger a minha vida por padrões muito precisos, muito específicos.
P – E pode dizer-nos quais são?
Samicas – Certamente. O da Légua, das 11 às 3 da manhã e o de Moreira, até ao raiar do dia.”

Samicas, na rubrica Gente Famosa da Revista “Casa Guida: decoração e cavalos”

Laços familiares

O imparável jornalismo de investigação do MSI não conhece fronteiras. O texto que lerão de seguida surgirá como chocante aos mais sensíveis. A realidade do universo Mancos ficará seriamente modificada para quem acreditava até agora apenas no preto e no branco. A notícia é bombástica e promete mexer com tudo o que é dogma:

- Pinhas e Xixa são irmãos!

Esta é a épica história de sobrevivência de dois pequenos rapazes perdidos na floresta tropical de S. Miguel-o-anjo. Para a contar temos dois aventureiros que fizeram parte de uma expedição de 15 homens armados, destacados para resgatar, na altura, os dois irmãos perdidos. O Sr. Jorge, ou como lhe chamavam na altura “o Indiana Jones das Guardeiras” e o Sr. Brites, conhecido pelo nome de guerra “o Escocês” Brites. Agora estes dois aventureiros têm respectivamente 98 e 92 anos. Comecemos pelo senhor Jorge.
MSI – Indiana das Guardeiras, quer contar-nos como tudo se passou na altura?
IG – Pode ser... Eu do que me recordo melhor era do mais loirico... Ele era tramado! Quando os encontrámos eles estavam lá no meio da bicharada... zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
EB – Pronto! Morreu!
MSI – Calma Escocês Brites! O Indiana das Guardeiras sofre de narcolepsia.
EB – Mexa-lhe cum pau! Tou-lhe a dizer que morreu.
MSI – Não o ouve a ressonar?
EB – É a ténia!
MSI – Por favor concentre-se. Garanto-lhe que está vivo! Importa-se de prosseguir com a história?
EB – Pronto, pronto! Lembro-me de estarmos todos reunidos na altura a ouvir um discurso do Salazar na rádio e de ter aparecido na praça, a correr e desesperado, um rapaz a dizer que tinha caído uma avioneta em S. Miguel-o-anjo. Na altura o regedor organizou uma equipa de 15 homens para as buscas e nós estávamos entre eles.
IG – Foram criados por lobos! Por lozzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
MSI – Muito bem... Isto é verdade?
EB – É. Os rapazes foram criados por lobos. Mas lá chegaremos. Parece que houve uma avaria na avioneta em pleno voo. Ninguém sabe bem dizer porquê... Mas diz-se que um dos pilotos, já falecido, que na altura conseguiu escapar e caiu no rio Leça, disse a quem o salvou que um dos pequenotes, o mais loirico, urinou no painel de controlo do avião.
MSI – Hmmm. E fez curto-circuito?
EB – Sim. Dizem que ele não devia muito à inteligência. Dizem que era grande como um pinheiro bravo. Quando nasceu toda a gente ficou impressionada, já que (juram os mais velhos) nasceu com uma estranha barbixa descolorada.
IG – E o loirico! Ai o estupor do loirico. Mal cheguei lá ferrou-me! Ainda tenho aqui a marca! Quer ver, aqui perto da perzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
MSI – Sim senhor... Pode continuar Escocês Brites.
EB – O avião lá caiu e eles foram miraculosamente salvos pelas árvores e resgatados por animais. Eu fiquei com um diário que o Xixa manteve enquanto lá ficaram.
MSI – Um diário? Mas eles não tinham apenas 2 anos?
EB – Sim, mas o Xixa aos dois anos já escrevia em três línguas diferentes.
IG – Corria dum lado pró outro! A ladrar e a rosnar! Eu só queria era fugir dele que o miúdo parecia que tinha o diabzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
EB – Bem, como estava a dizer: o Xixa guardou registos de todos os eventos. Primeiro vieram os lobos! E vou aproveitar para ler uma passagem do diário: “Eles chegaram hoje. Pelo sol devo dizer que seriam 3 da tarde. Não sei quanto tempo estive inconsciente. Olhei-os nos olhos e eles perceberam que precisávamos de ajuda. Depois, devem ter achado piada ao meu irmão que lhes puxava as orelhas e a cauda. Acabámos por segui-los para uma gruta. E agora cá estamos. A gruta é quente, porém húmida. O meu irmão já começou a ganir como um lobo. Pelo sol, vejo que já estamos com eles à 20 minutos.”
MSI – Fascinante!
IG – Depois apanhou-me e começou a roçar-se na minha perna, como fazem os cachorros com o cio. Raios o partam! Truca trucazzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
EB – Sim. Pelo que se vê aqui o pequeno Pinhas imitava os lobos em tudo. Passava a vida a coçar atrás das orelhas, a uivar e a tentar caçar pequenas lebres. Nunca apanhou nenhuma, obviamente. O pequeno Xixa entreteve-se a registar a fauna e a flora locais e a interacção do seu irmão com os lobos.
IG – Truca truca truca e eu só dizia “Ai! Tirem-no de mim”zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
MSI – E quando os encontraram? Como estavam eles?
EB – O que o Indiana está a aqui a dizer é verdade. O da barbicha corria como uma animalzinho, rosnava e ferrava.
IG – Truca truca truca trzzzzzzzzzzzzzzzzzz
EB – E isso também. Fingia ter o cio e esfregava-se na perna do homem. Eu fui ter com o Xixa. Recebeu-nos muito bem. Perguntou-nos se queríamos tomar alguma coisa e como estavam as coisas na aldeia. Perguntei-lhe como tinham sobrevivido naquelas condições. Ele respondeu que normalmente ia à mercearia descendo uma vereda de 100 metros. E realmente é verdade. Espreitei e havia um caminho até à mercearia da Odete, que era já ali em baixo. Ela dava-lhe comida enquanto ele lhe fazia a contabilidade. Depois voltava para a gruta para estar com o irmão.
MSI – Mas então não estavam presos, sem saber sair dali?
EB – Não! O Xixa sempre soube como sair. O irmão é que queria estar lá e ele não o quis abandonar. Mas foi um tempo cruel para o Pinhas. Parecia mesmo um lobo selvagem. É incrível como a natureza consegue mudar o ser humano!
MSI – Quanto tempo estiveram lá eles?
EB – Dois dias.
MSI – E depois como recuperou Pinhas?
EB - O irmão fechou-se com ele durante umas horas em terapia. Leu-lhe a história do Rómulo e Remo e da fundação de Roma. Falou-lhe no Mogli, no Tarzan e no Alberto João. Quase todos histórias de sucesso.
MSI – E assim recuperou-o?
EB – Sim. O Pinhas voltou a “humanizar-se” e acabou por levar a história da fundação de uma cidade muito a sério. Acabou por fundar a cidade da Trofa!
MSI – Foi o Pinhas que a fundou?
EB – Foi. Por isso é que ainda hoje se faz o sinal de coçar atrás da orelha quando se fala na Trofa!

...e as luvas não impedem tudo.

Um dia luminoso de Inverno. O frio pesado cobre os cabelos soltos. Bolas de borracha finas e húmidas saltam em volta de pitões acabados de calçar e pousam em camada anárquica sobre a mancha verde, nas meias caídas, nos pés torturados. Curvado, em esforço inglório e, porventura, diminuído de capacidades, agita a camisola, levanta a cabeça, com a mão liberta a face de suor inconveniente e com repentina aceleração impede o acomodamento do cansaço. Basta-lhe olhar em frente e o ânimo adversário certamente esmorecerá. Aí, recompõe-se, corre, enfrenta o movimento imprevisto, acalenta o prazer de terceiros e, torna confidentes algumas almas estranhas que se unem pelo mesmo desejo. Um objectivo que as torna, por vezes demasiado agressivas, demasiado irracionais. O tempo pára, a volúpia está mesmo ali. Sedentos, testemunham o encantamento de prodígios, louvam bestas disfarçadas, agradecem a almas sujas. O rosto fechado, o bracejar quase incontrolado, o grito desmedido tornam-se a sombra óbvia do sorriso solto e prolongado, dos urgentes saltos e dos alegres abraços. A bola ultrapassa inflexíveis postes brancos, picotados aqui e ali pelo passado mais ou menos recente e bate nas sacrificadas cordas. Tudo se solta e, ao mesmo tempo, tudo se aperta. Há sempre a esperança de uma nova vida, há sempre um querer parar o tempo. Um palpitar mais forte sucede a um passe com desmedida força. Um bradar a deuses convenientes como que pedindo um esforço extra compromete qualquer ajuda futura. A caixa mágica torna-se refúgio de seres pecadores. Os corpos tocam-se, envolvem-se, punem-se, comunicam entre um rasgar de camisolas, soltam instintivos passos. O apito contrai o pensamento. As consequências são incalculáveis.

Batalha de Aljubarrota

Caros leitores, a união dos mancos tem-se revelado prolífera. Para além das fantásticas exibições contra a destroçada equipa dos ABAM, que chegaram a perder pela diferença de 20 (vinte) golos, a visibilidade da iniciativa tem assumido proporções mundiais, com os eventos a sucederem-se a uma velocidade estonteante. Desta feita foi o Ministério da Cultura a convidar todos os mancos e os ABAM para uma simulação da Batalha de Aljubarrota, tendo como objectivo filmar um DVD didáctico para as escolas do nosso país. O resultado final foi surpreendente, conjugando a educação histórica com o motivo gerador de interesse nos mais pequenotes: ver os seus ídolos em filme. Aqui se narram alguns dos eventos e diálogos mais intensos da fita e se traça uma espécie de sinopse:

O filme abre com um empolgante diálogo entre Nuno Álvares Pereira, copiosamente representado por Xixa numa interpretação que muitos já apontam como digna de nomeação aos Óscares, e Conan, o Bárbaro. Sim… Conan, o Bárbaro é uma das personagens do filme. Pinhas resolveu assinar contrato apenas se lhe dessem o papel de Conan. De nada valeram os esforços da produção em tentar demovê-lo de tal ideia. Pinhas reescreveu assim a história portuguesa e Conan é agora um dos heróis de Aljubarrota. Aqui transcrevemos um dos diálogos iniciais:
“Conan – Nunes, digo-te pra irmos pelo meio. Táctica da cueca!
NAP – Mas meu bárbaro amigo, se atacarmos pelo meio somos dizimados! A superioridade numérica é a mais poderosa das armas castelhanas! Doudos sois se insistis em tais intentos!
Conan – Ah?
NAP – São mais que nós e bamos morrer…
Conan – Está bem… Faz lá o que tu quiseres a ver se me importa. Sou o Conan!”


Flecha, vestido com uma mascarilha imperceptível, montava uma mula e apontava para o horizonte dizendo: “Eu e o meu corcel vamos esmagarze-os!”
A mula, teimosa, não se moveu…


Mas eis que, no topo de uma das colinas, de entre os castelhanos, se ouvem vozes familiares! Qualquer coisa como: “yyyhaaaa like my hole mensi!” “you die the rest fight like the brests” e ainda “never send mens tuduameensaaaa!”. Era Quit! O espanhol! De entre os soldados portugueses ouviram-se os típicos “peseteeeeeeero”, mas Quit trazia uma surpresa! Freitas do Amaral erguia-se a seu lado! O emérito professor de direito dizia ser aquela a melhor solução para o país e Quit rejubilava de alegria! Quando tudo parecia perdido, surge uma mulher enorme, com uma pá em madeira! A padeira de Aljubarrota tinha chegado! Samicas vestiu a pele da masculina senhora e foi a estrela das últimas cenas do filme! “Ah minhas malandras! Quem portou mal, quem foi? Ai que nem um cd autografado pelo Júlio Iglesias vos safa desta! Vá, virar os rabiosques pra levar coa pazita! Tau tau!”
Ao lado de Samicas estava Poison, hirto e de olhos fechados, no fantástico papel da pá da padeira de Ajubarrota! No final de uma das cenas falámos com o actor que se confessou “entusiasmado com um papel daqueles, em que seria fácil cair no chamado hooveraction”. De seguida pronunciou-se sobre como foi trabalhar tão de perto com Samicas: “Até gostei. Ele entra muito no papel de padeira, uma mulher muito masculina. Às vezes tinha era de lhe dizer que o cabo da pá era nos pés e não noutro sítio! Aahahaha! Percebesteis? Noutro sítio? Não? Eheheh! … Era uma graçola…”


Flecha mantinha a pose em cima da indiferente mula, apontando para longe. Só desmontou quando um assistente de realização lhe disse “psssst, psssst! Você tá parado! O realizador diz para sair daí que só está a gastar fita!”.


Durante a filmagem o realizador teve de gritar “corta” algumas vezes já que em duas ou três cenas surgia um curioso indivíduo de bigode postiço e com uma saca plástica a fingir de camisa que gritava “ Olháaa bagueeeeeeeeeete” “Já nãaaaaaaaa há moeeeeeeelaaaaaaaa, mas há bagueeeeeeeeeeeeteeeeeeeee”. Para além desse infeliz incidente, outros houve que não tiveram tão fácil resolução… Romau entrava em demasia na personagem de guerreiro lusitano e acabou por ferir de forma grave 3 figurantes espanhóis. Quando lhe diziam que era tudo um filme, Mad dog acalmava-se e retomava a normalidade, mas foi necessário tiraram-lhe a arma para que não ferisse mais ninguém. Ainda assim, Romau protagonizou um dos momentos mais interessantes da fita que o realizador achou por bem manter. A meio de uma batalha estagnou e ficou a olhar fixamente para longe, dizendo “Meus olhos não crêem no que vêem! Que mafarrico é aquele? Que criatura dos infernos é aquela que alinha c’oas hostes castelhanas? Companheiros, lançar-me-ei na luta contra o monstro e sua arma de tempos ainda não chegados! Se perecer na contenda, vingai-me condignamente!” Dito isto, Romau lançou-se numa correria desenfreada e acabou por morder um assustado operador de câmara.


“Rais te parta! Se não te mexeres eu não entro no filme carai! E também é a tua oportunidade de brilhar! Já pensaste? Chegas a casa e vais ser a zebra mais desejada pelos cabalos!”


Xixa – E então? Optamos pelo quadrado ou tentamos refugiar-nos nas alas rochosas e esperar que eles apareçam?
1+1 – Nada disso. Eu vou à frente e posso com eles todos. Vocês só têm de me apoiar!
Siabra – Calma! Acho que devíamos sentar-nos com os espanhóis e discutir a questão. Explicar-lhes que a partir do século XX isto vai ser deles na mesma…
Seitan – Nada disso! Um ataque desordenado é a melhor estratégia. Cada um faz o que quer!


Poison – Tás com problemas Flecha?
Flecha – A baca da zebra num ata nem desata!
Poison – Ouvi dizer que se lhe enfiarmos uma malagueta no cú ela começa a correr que num pára mais!
Flecha – Achas?
Poison – É o que se diz! Vá, sobe-lhe pra cima e eu trato de lhe enfiar a malagueta!
Samicas – Chamaram???


Mais tarde, Conan, o Bárbaro discutia com os seus estrategas a melhor opção.
Pinhas – De que raio é que vocês estão vestidos???
Flecha – Sou o Robin! Este é o Silver, o meu corcel.
Samicas - Eu sou a Jane! Ou a Cheeta! O que tu quiseres que eu seja!

No cimo de uma colina, isolados, Polaroid e Beck faziam de reis auto-proclamados.
Beck – Olha pra eles…
Polaroid – Coitaditos, não percebem nada do que estão a fazer…



O MSI também esteve presente quando se escolheu a Banda Sonora do filme. No meio de tantos palpites, os mais plausíveis eram de Seitan, que sugeriu 3 ou 4 clássicos de eleição que se coadunavam com a dimensão épica do filme. Finalmente, e após insistência dos responsáveis pela fita, Bife, o musicólogo, aceitou escrever a partitura do filme em colaboração com a Orquestra de Viena. Entretanto os WM, liderados por um “tão melindrada que se me cai tudo” Samicas, irromperam pela sala de reuniões adentro a contestar a escolha sem sequer terem ouvido qual era. Segundo Samicas “Não percebo como os senhores conseguem escolher a musiquinha do filme sem se lembrarem do maior fenómeno da pop que anda aí desde a Cindy Lauper! Estou a falar, como é óbvio, dos EZ Special e do seu hit, My explanation, que é um hino ao amor e tudo que de mais belo há neste mundo!” Dito isto, e após um bater de palmas efusivo acompanhado de um “vamos lá rapaziada” Samicas agarrou-se ao microfone e ficou imóvel de cabeça baixa. Atrás de si apareceram Flecha, Poison, Pinhas, Romau e Quit, todos de lantejoulas brancas e alinhados com os braços no ar. De Flecha ainda se ouviu um “dass lá pra gaja que tá cada vez mais doida”. Poison confessou que “é melhor do que fazer de pá”. Já Quit não percebeu bem a razão da coisa, tendo Pinhas elucidado que se aquilo ficasse como música do filme “eles vão ter de págar mais p’la gente”. Romau parecia satisfeito com tudo. Estando o coro /corpo de baile pronto, Samicas começou a cantar “Dére maste bi saaaaaaame explanaitooooonnnnnnn ...” de forma quase tão insuportável como na versão original. Quando finalmente chegava o refrão, Samicas cantava “Ai gona chenchen tonaiiiiiiite” e o coro / corpo de baile dos WM saracoteava-se de mãos dadas no ar e cantava em uníssono um envergonhado “tu ru tu tuuuuuuuuu”, sendo o coro de Mad Dog Romau o mais audível de entre os restantes... “Is gona bi oooooooraaaite” “tu ru tu tuuuuuuuuuuuuu” “TU RU TU TUUUUUUUUUUUUUU” improvisou um agora tresloucado Romau. E só conseguimos ouvir até aqui, já que acabámos por desmaiar a meio da música... Aliás, nós e todos os presentes. Como foi divulgado pelos Serviços Nacionais de Saúde, ouvir este tema musical durante mais de um minuto causa colapso cerebral agudo, nome técnico “zombis cerebrelus”, o que tem como consequência imediata o desmaio do ouvinte mais incauto. A mesma circular aconselha todos os condutores a mudarem de emissora quando a música começar a tocar, já que se pensa que grande parte dos acidentes se deve a exposição auditiva prolongado ao fenómeno tu ru tu tuuuuuuuuu. Outras fontes não oficiais afirmam que o vírus da moda, o legionela ou vírus do legionário, não passa de um mito! “Legionela shmacarella!” Foi a expressão utilizada por uma das fontes que não se quis revelar, dizendo de seguida que “Se proibissem aquela música que todos sabemos qual é de ser ouvida já não havia problemas nenhuns!”.
E assim decorreu a atribulada selecção da BSO do filme em que os Mancos são vedetas. No estúdio, agora votado à poeira dos dias, dizem que ainda se ouve um efusivo Romau a cantar solitários tu ru tu tuuuuuuuuuus...

Um fim-de-semana diferente...

Caros leitores, esta será talvez a mais bizarra das notícias que leram ou lerão neste espaço informativo. Os Mancos uniram-se num jogo de solidariedade! Movidos pelo espírito piedoso que assola a nação, em relação às vítimas do frio polar que se sente em Portugal, os Blacks e os WM acordaram na realização de um jogo amigável entre os All-Stars de ambas as equipas e a equipa do Resto da Maia. Pelo Resto da Maia alinhou Romau que justificou a atitude da seguinte forma: “Temos de dar alguma chance aos moços”. O jogo foi animado, com bons golos de parte a parte, e sem polémicas no seio dos All-Stars Mancos. Perguntam os leitores como chegaram duas equipas arqui-inimigas a tal entendimento? Pois bem, segundo fontes seguras, tudo se terá processado sem grandes sobressaltos. Narra a história:
Na passada semana Pinhas recebeu em casa uma carta de Xixa. Confuso com a situação, o veterano presidente White resolveu convocar uma reunião colectiva dos seus membros de equipa mais assíduos. Apareceram os 2.
Pinhas- Pois é pessoal, recebemos aqui correspondência num engrelope escuro!
Beck- Cum carago! Pode ser bomba!
Flecha- Mas abreze-a ou não? Se num abres vou embora que a Fátima Lopes tá cum decote jeitoso no às 2 por 3.
P- Vou abrir! Lá vai disto! – Depois de aberto o envelope os 3 jogadores uniram-se em torno da mesa onde Pinhas o havia pousado. Flecha coçava a cabeça incrédulo, Pinhas abanava-a em sinal de reprovação, Beck dividia os olhares entre a carta e os dois colegas boquiabertos. Até que disse:
B- Olhem, não é melhor chamar alguém que saiba ler?
P- É melhor é... Se calhar tá lá fora o Gaspar... Vou chamá-lo! – Gaspar, famosa personagem da terra dos mancos, entrou no casebre e leu em voz alta um convite formal de Xixa tendo em vista o referido amigável. Depois de Gaspar ter saído os 3 amigos sentaram-se a discutir o assunto.
P- Será que isto num traz água no bico?
F- Se calhar inda dá é pra sacarmos algum! Metada pró frio e metade pra gente! Que dizeis?
B- Por mim alinho... – Entretanto toca o telefone. Flecha apressa-se a atendê-lo.
F- Tou? – Dou outro lado respondeu o inconfundível Xixa.
X- Sim? Muito boa tarde! Fará o obséquio de me dizer com quem tenho prazer de falar?
F- Errrr.... Um momento! – tapando o auscultador – Pinhas! É o Xixa! O presidente deles!
P- Como sabes?
F- Num percebi um caralho do que o gajo disse!
P- Ah... Então é mesmo ele!
F- Deve querer falar contigo. Que queres que diga?
P- E eu sei lá... Olha, finge que és a empregada!
B- Isso! Temos de parecer ricos! Pra lhes meter ciumeira!
F- Ok! Estou?
X- Sim? Pensei que teria eventualmente desligado...
F- Isso, pois... Con quem deseja ustede ablar?
P- Que caralho tás a fazer?
F- As empregadas são todas espanholas!
B- Isso é nos filmes americanos carai!
X- Gostaria de falar com o ilustre colega Pinhas, se não for maçada minha senhora...
F- Si! Ablar! Pinhas... errr... picapiedra!
X- Perdão?
F- Arriba! Andare! Burritos, chinchilos, nachos! Corte inglês!
B- Dá cá essa merda carago! Tou?
X- Sim?
B- O Pinhas já aí bem ok? Ele tá lá pra fora na herdade a jogar golfe. Olhe já cá tá!
X- Muito obrigado!
P- Estou sim! Voas orelhas o ouçam meu vom amigo!
X- Olá Pinhas!
P- Peço desculpa pelo atraso, mas estava ali fora a acavar um joguinho quando ouvi a minha empregada espanhola a chamar. Nós temos empregada espanhola porque é mais cara!
X- ...pois...
P- E vim logo a correr mas tropecei no escoadouro da pescina e inda fui emvater coa caveça na hélice do helicóptero!
X- Não tem mal! Era pra saber se receberam a minha carta e se estarão dispostos a jogar?
P- Recevemos pois! E fique a saver que fui eu que li!
X- Muito bem...
P- Claro que estamos interessados! Será um ovséquio!
X- Ok... Conto convosco então! Um abraço!
P- Outro! Eheh... sebadolas!
X- Disse alguma coisa Pinhas?
P- Ui, tá ligado inda...

E assim foi feito o acordo histórico que levou os WM a jogarem com os Blacks e fazerem do futebol a festa que de facto é! No fim do jogo ocorreu um jantar entre Mancos, para o qual fomos convidados. O comportamento dos WM foi completamente diferente do usual e chegaram mesmo a propor uma actividade alegre e tão intrínseca ao nosso povo! Aqui seguem os factos verificados nessa noite:

P- Proponho um brinde! A todos vocês que fazem deste jogo uma alegre sonatta, que enchem o coração de muitos que pouco têm de alegria, ainda que passageira, a todos os que sentem o jogo de forma especial, como eu e o meu ilustre colega Xixa, brindemos!
- Após o brinde todos de sentaram, mas Pinhas tinha outras surpresas na manga! Resolveu desafiar todos os presentes para umas rimas à desgarrada, ao que todos acentiram efusivamente.
P- Quem quer começar?
F- Poooooooooooooissssssssss começo eu a abrir
as rimas da Liga Mancos,
que estamos cá pra curtir,
tanto pretos como brancos!
Todos – Bravo!
Seitan – Parabéns amigo Pinhas,
outra bela exibição!
Se não fizesse cochinhas,
eu comia um rojão!
Beck- Se ele não fizesse cueca,
estava o mundo em confusão!
A Cesária era Sueca,
e a Sharon Stone do Gabão!
Todos – A Cesário era sueca, e a Sharon Stone do Gabão! – Seguiu-se um fervoroso aplauso.
Siabra – Há uns tempos quem diria
que fosse isto acontecer!
Todos em grande folia
e os Wihtes a saber ler! – A gargalhada foi geral, tendo os WM levado a provocação de Siabra com um desportivismo invejável!
P – Pra rematar a questão,
que não se perca a amizade!
De que serve um campeão,
sem a solidariedade?
1+1- Calma lá coa festarola!
Nem me deixaste cantar!
Nas rimas como na bola,
sou sempre eu a rematar!
Todos- Nas rimas como na bolaaaaaaaaaaa, é sempre ele a rematar!!!
Samicas – Como uma virgeeeeeeeeem, apanhada pela última veeeeeeeeezzzz!
Pinhas – Bom, parece que acabou.
Xixa – Sim, é melhor! Até amanhã...

E assim decorreu a festa do futebol e da amizade, evento que todos gostariam de ver acontecer mais vezes. Talvez para a semana haja mais, quem sabe!

Bacalhau - NUNCA UM NOME TEVE TANTO SIGNIFICADO

Caros leitores, é com pesar que narramos os acontecimentos mais recentes na LM. 1+1 assassinou um bacalhau. A perplexidade que a notícia causa nos que lêem estas linhas foi apenas superada pelo desgosto da família do falecido. O lendário presidente Xixa foi internado pouco tempo após ter saboreado uma boa posta do valente peixe teleósteo. A emoção falou mais alto para o velho capitão, que de momento se encontra em observações por mera precaução. Quando interpelámos Pinhas para que desse a sua opinião acerca da situação de Xixa, o inconsciente presidente White retorquiu com um calunioso “ele comeu meia dose”. Outra coisa não seria de esperar da parte de quem baixou os calções durante o jogo de domingo, ostentando orgulhosamente um par de nádegas rosadas e encarquilhadas, que a idade não perdoa a ninguém.Assim correm os dias na LM, que ameaça ser dominada pelas condutas anti-éticas, anti-bacalhau, anti-rojões, anti-tripas, uma liga que se torna muito mesquinha para verdadeiros cavalheiros dos mares como são os Gadídeos. Aos poucos, a família gadídea vai-se desagregando, fruto de atitudes incompreensíveis aos olhos de quem possui alguma dignidade, um mínimo de moral, espinha dorsal! Os únicos resistentes (para além do presidente Xixa) são Seitan, Siabra, 1+1 (o assassino) e Bife. Bunhas divide-se entre a sua “ceninha” e um filetezinho ou uma sopa de agriões ocasional, nas palavras do próprio: “descomprometido, esporádico, para que não me aborreça com quem não merece”. PVC continua na Noruega, sem mãos a medir para tanta pesca. Correm rumores de que está para breve uma nomeação para capitão do bote, o que a acontecer será caso único já que nenhum membro da liga conseguiu alcançar tal lugar com apenas dois ou três treinos. Será “PVC – O Costeau dos tempos modernos – O Homem por detrás do Mito” galardoado com tal honra? Merece-o com toda a certeza. A última machadada na equipa Black deu-se agora, com a traição das “batatas à espanhola” Quit, o verdadeiro “bacalhau de lastro”, que se vendeu aos WM e esqueceu o amor aos mares do norte. Dizem as más-línguas que a transacção nada teve a ver com gostos e paladares, mas sim com o pagamento de uns jantares e umas sapatilhas de marca suspeita. Acreditamos, porém, que isso não seja mais do que rumores. Ninguém, nem mesmo o primitivo presidente White, seria capaz de tentar contratar alguém com jantares e botas. Mais grave do que isso, ninguém seria tão cromo ao ponto de aceitar. Ficamos com a convicção de que tudo se tenha devido a uma súbita vontade de mudança de ares.

QUIT - NUNCA UM NOME TEVE TANTO SIGNIFICADO

Caros leitores, é com pesar que narramos os acontecimentos mais recentes na LM. Quit assinou pelos WM. A perplexidade que a notícia causa nos que lêem estas linhas foi apenas superada pelo desgosto da família Black. O lendário presidente Xixa foi internado pouco tempo após a realização do primeiro jogo com Quit de branco. A emoção falou mais alto para o velho capitão, que de momento se encontra em observações por mera precaução. Quando interpelámos Pinhas para que desse a sua opinião acerca da situação de Xixa, o inconsciente presidente White retorquiu com um calunioso “foi uma operação ao menisco”. Outra coisa não seria de esperar da parte de quem baixou os calções durante o jogo de domingo, ostentando orgulhosamente um par de nádegas rosadas e encarquilhadas, que a idade não perdoa a ninguém.
Assim correm os dias na LM, que ameaça ser dominada pelas condutas anti-éticas, anti-desportivas, uma liga que se torna muito mesquinha para verdadeiros cavalheiros dos relvados como são os Blacks. Aos poucos, a família Black vai-se desagregando, fruto de atitudes incompreensíveis aos olhos de quem possui alguma dignidade, um mínimo de moral, espinha dorsal! Os únicos resistentes (para além do presidente Xixa) são Seitan, Siabra, 1+1 (cada vez remata melhor) e Bife. Bunhas divide-se entre a sua carreira internacional de ciclista (prepara-se para a volta a França) e um joguinho ocasional, nas palavras do próprio: “descomprometido, esporádico, para que não me aborreça com quem não merece”. PVC continua no estrangeiro, sem mãos a medir para tantas entrevistas e acções sociais. Correm rumores de que está para breve uma nomeação para o Nobel da Literatura, o que a acontecer será caso único já que nunca ninguém conseguiu alcançar o cobiçado prémio apenas com um livro publicado. Será “PVC – O Yachin dos tempos modernos – O Homem por detrás do Mito” galardoado com tal honra? Merece-o com toda a certeza. A última machadada na equipa Black deu-se agora, com a traição do “espanhol” Quit, o verdadeiro “pesetero”, que se vendeu aos WM e esqueceu o amor à camisola. Dizem as más-línguas que a transacção nada teve a ver com gostos clubistas, mas sim com o pagamento de uns jantares e umas sapatilhas de marca suspeita. Acreditamos, porém, que isso não seja mais do que rumores. Ninguém, nem mesmo o primitivo presidente White, seria capaz de tentar contratar alguém com jantares e botas. Mais grave do que isso, ninguém seria tão cromo ao ponto de aceitar. Ficamos com a convicção de que tudo se tenha devido a uma súbita vontade de mudança de ares.
Na semana passada já sentimos alguma estranheza na entrevista colectiva que nos foi dada pelos Blacks. Reproduzimos de seguida um excerto do texto conseguido para que compreendam o que queremos dizer.
MSI – Bife, dizia na sua crónica habitual do The Times que o feminismo de Paula Rêgo não é transportado para a sua obra, mas sim a sua essência feminina. Quer traduzir?
Bife – Ora pois não! Feminismo é inconcebível, porque surge sempre com uma conotação parcial, presume uma escolha, sugere um lado. A verdade é uníssona, indivisível. A sua condição feminina está na tela, e não o seu feminismo.
Quit – Ihihihihi.... Rêgo... Ihihihi...
MSI – Perdão?
1+1 – Quit! Estás bem? Que comportamento infantil é esse?
Quit – Peço desculpa. Ultimamente não me tenho sentido muito bem. Prossigam e perdoem-me a intervenção disparatada.
MSI – Seitan, concorda com Bife?
Seitan – Peço desculpa ao douto amigo e companheiro, mas permita-me a discordância!
Bife – Ohohoh, por quem sois! Discordai ora pois!
Siabra – É da discordância que surge o debate!
1+1 – E debatemos tão pouco hoje em dia... Parecem esgotados os ideais...
Seitan – Ora é aí que pretendo chegar! Paula Rêgo vence porque ainda acredita em ideais feministas e luta por eles! A mão que segura o pincel é tão rude como as que retrata!
Quit – Ihihihhihi... Pincel! Ihihihihihi....
MSI – Quit! Que se passa consigo? Um professor catedrático com uma cultura como a sua com graçolas destas?
Quit – Realmente... Peço desculpa mais uma vez. Paula aaaaa aaaaa...
Seitan – Rêgo!
Quit – Sim. Paula Rêgo é faine. Perdão! É completíssima como artista. As mulheres que pinta são quase hermofóbicas, deribado que num são carne nem peixe, quer-se dezer, ando ali no meio num é?
Siabra – Bom, acho que a entrevista está dada. Peço desculpa ao senhor jornalista mas temos de reunir de emergência e debater algumas questões em privado.
MSI – Muito bem, creio que já tenho tudo que queria.
Quit – Olha! Ò bistafina! Se quiseres tinteiros pra isso arranjo-tos a metade do preço!
MSI – Isto é um gravador...
Quit - Que discos usa?

- O excerto que acabaram de ler transparece uma nítida alteração comportamental de Quit, que passou a assumir uma atitude nada condicente com os ditames Blacks.
Será de supor que Xixa comece a procurar um reforço em breve, de forma a suprir a lacuna física deixada no grupo com a saída de Quit. Saiu um jogador, ficou uma vaga na equipa, mas os Blacks ganharam em postura e rectidão já que o referido elemento era uma mancha (pequena) na brilhante conduta Black. Quit agora veste de branco... Branco sujo.

7 dias no Tibete

- Caríssimos leitores, começaremos por nos desculpar por tão prolongada ausência, uma falta nossa que é apenas amenizada pela insuficiência de meios que infelizmente nos assola. A justificação do hiato entre esta peça e o último texto deve-se ao convite que recebemos de Xixa para nos deslocarmos com ele ao Tibete, onde acabámos por encontrar PVC, que promovia o livro “PVC – O Yachin dos tempos modernos? – o homem por detrás do mito”. O carismático presidente dos Blacks, numa atitude tão sua, resolveu convidar todos os órgãos de comunicação social e escolas formadoras de atletas do norte do país para o acompanharem à Ásia, onde faríamos parte de uma sessão fotográfica com o Dalai-Lama e PVC. Os 15 charters fretados pelo ícone cultural carinhosamente conhecido por Xixa arrancaram e chegaram ao destino sem quaisquer problemas, a não ser uma cómica tentativa de sabotagem por parte de Poison (acabou por ser detido pelas autoridades). Segundo as palavras do próprio aos jornalistas “Botei-lhes uma banana na abufadeira pra empancar a bionete, bi num filme do Edy Murray. É demais o sacana do preto.” Aterrados no Tibete, ainda se ouviam algumas gargalhadas a bordo do avião, fomos recebidos em verdadeira apoteose por centenas de carequinhas de cor de laranja, alguns deles com a camisola de Xixa e outros que tinham até a tradicional barbicha. No dia anterior tinha havido um concurso lançado por uma das pessoas que esperava a chegada de Xixa ao aeroporto e que estava lá acampada havia meia dúzia de dias. O concurso chamou-se “O melhor sósia” e foi ganho por um rapaz, de entre 1600 concorrentes, que acabou por conseguir dar uns toques com o craque dos Blacks. Saídos daquela loucura, chegámos ao hotel, onde PVC dava a sua conferência de imprensa ao lado de Dalai Lama, que confessou ter comprado uma BMW para dar a volta à Ásia com o guarda-redes. Posteriormente pudemos ainda assistir a uma série de remates executada pelo líder religioso com PVC a opor-se com a qualidade habitual... não faltando um franguinho sofrido pelo guarda-redes que simulou uma escorregadela, facto que motivou mais uma forte gargalhada.
Agora que ficou explicada a nossa ausência, passemos ao que de facto interessa: o futebol jogado. Neste fim-de-semana, os Blacks bastante desfalcados viram-se a empatar contra os WM, recheados de todos os elementos da equipa. A desilusão foi apenas suplantada pela preocupação que rodeou o colectivo Black no fim do jogo, já que Quit saiu lesionado num aparatoso lance no meio campo, ficando com o sobrolho negro. Tudo se passou quando o voluntarioso atleta tentou chegar a uma bola nas alturas, sendo no preciso momento em que a cabeceava atingido por um objecto lançado da bancada. O árbitro apressou-se a recolher o estranho item, que vários jogadores e espectadores juraram tratar-se de uma baguete. Uma baguete (perguntarão os leitores)? Sim, um pão comprido usualmente utilizado para fazer sandes. Um dos elementos do staff disse-nos que o objecto foi lançado por alguém com um bigode nitidamente postiço e que envergava uma camisola improvisada de um saco de plástico. No mesmo dia morreram 4 peixes do aquário do Indoor em circunstâncias suspeitas.
Nas semanas anteriores o futebol Black impôs-se obviamente ao dos WM, tendo em 1+1 o principal goleador da LM por esta altura. Os números de um dos jogos são demasiadamente exagerados para sequer serem mencionados. Uma última ressalva para o bom humor e desportivismo revelado por Pinhas no fim do jogo de 31 de Outubro, quando lhe escapou ainda em campo um “Se não misturarem as equipas não jogo mais!”. A gargalhada entre o público e restantes jogadores foi geral, o que levou o velho capitão White a soltar uma risada também ele, com uma mão na barriga e outra a coçar a nuca.
Enfim, a borga do futebol todos os domingos na LM!

Com o suor me confesso !

Caros leitores do MSI,

Trago no peito um anseio, nas mãos a urgêngia da revelação.
Ao longo do último ano, intensificámos os laços que nos unem em tardes de júbilo futebolístico. Calcorreámos, juntos, hectares daquele gramado artificial, onde a borracha salta de excitação a cada corrida, a cada passe, a cada gota da nossa transpiração... Saboreámos juntos vitórias, chorámos em conjunto a mágoa de cada derrota. Só assim, na certeza desta cumplicidade viril, somos capazes de acelerar o processo de simbiose colectiva que vai crescendo em cada fim de tarde dominical! A Amizade é um dom, Ele brindou-nos com ela... Ergamos as mãos aos céus e celebremo-la em uníssono.
Hoje, pela noite, com tudo isto no pensamento, saí para o breu. Embrenhei-me nas estrelas com todos vós na minha mente. Há certezas por afirmar. Há ecos que não soam. Há fogos encarcerados, onde o brilho da chama não reluz... Há um Homem que desconheceis.
Desde petiz, escrevo. Com o grito da cegonha nasceu em mim a pueril vontade de reescrever o meu mundo... no fim de contas, o nosso mundo. Tenho as ideias no braço, na caneta a extensão do meu ser. Na tinta perpetuo emoções, evoco sentimentos, reinvento-me sem pudor... ambiciono a pureza, remexendo o manto que teima em tapar-me a luz!
Hoje salivo a verdade. Hoje deslizo as mãos nas teclas com a leveza dos postulados clássicos cuja integridade me solta das grilhetas do preconceito... Hoje não sou o Siabra. Hoje não sou o Salgueiro. A mentira desgastou-me... Hoje sou o Hugo.
O Hugo que nunca haveis visto atirando olhares furtivos às vossas formas Davidianas_ em tua honra Miguel Ângelo, ó mestre de fantasias! O Hugo que se ergue perante vós, num grito mudo de alegria pela frincha de luz de uma porta finalmente descerrada... Abriu-se o armário! E eis que dele sai um urso de pelúcia tão terna e tão suave como o sorriso de uma criança.
Aceitai-me. Sabei que fantasio a cada remate de 1+1. Sabei que tremo a cada investida do Samicas. Acreditai em mim quando quando digo que não é em vão que a minha escrita tropeça no Saramago do Pinhas. Dai crédito à minha inveja quando penso em Zedon, pois tb eu gosto de cavalgar! Não subestimeis os meus suspiros por Xixa... um capitão nunca é viril demais! Em rabanete convertido ao mínimo desejo de Seitan. O Poison... hmm......ahh.........parece uma avestruz... ornitólogos do mundo explicai-me esta febre!
Sim... é gay esta mão que vos escreve!É homossexual este defesa que comanda as hostes Blacks, com bramidos literários neste blog singelo. É feita do vosso suor, esta fantasia que percorre meu corpo libidinoso. Fui eu quem se confessou, hoje, perante vós, ó doutos maradonas dominicais.
Rogo-vos compreensão, recebei esta dádiva de Amor. Porque o Amor também é a Verdade.
Um bem hajam.

Hugo.

WM fogem do país

Eram 4 da manhã de segunda feira quando 6 ou 7 atletas dos WM tentaram embarcar num voo da TAP com destino ao Botswana. Os indivíduos tentaram manter toda a discrição, munidos de gabardinas e óculos escuros, galochas e chapéus de côco. Tudo podia ter ido por água abaixo quando um deles, por sinal o que ia à frente, abriu a gabardina ostentando de forma orgulhosa o órgão genital para um grupo de admiradas colegiais asiáticas. Por entre gritinhos e as fotos da praxe, 3 WM apressaram-se a tapar o tresloucado líder que gritava “Vai um autógrafo do Saramago?”. Os seguranças do aeroporto não repararam em nada e a cena passou quase despercebida aos passageiros. Mais tarde, quando recebia o bilhete, um dos WM (fontes seguras afirmam ter sido Poison) pediu uma passagem para a Bajouca, facto que motivou uma risada larga dos funcionários do aeroporto. Romau tentou cuspir nos alegres trabalhadores, mas foi impedido pelos colegas. Tudo corria bem aos WM, apesar das piadas que teimavam em surgir de todos os lados, como a teimosa senhora que ao altifalante afirmava, de tempos a tempos, faltarem sempre 15 minutos para o embarque, a seguir ao que se ouviam umas risadas antes de ser desligado o microfone. Ultrapassados estes contratempos, os jogadores WM lá se encaminharam para o avião de forma tranquila, tendo alguém ouvido Lula afirmar “No Canadá ninguém nos vai reconhecer”. Quando já se encontravam as escadas de acesso à aeronave a máscara caiu. Ao fundo ouviu-se uma voz que dizia “Piiiiiiiinhaaaaas! Comprei um disfarcezinho discreto!”. O emissor era Samicas, que corria ao longo da pista em desespero para não perder o voo, usando um maillot pérola, uma echarpe rosa vivo, a tanga tigresa usual e umas sandálias de tacão alto. Na cabeça tinha o chapéu de plumas e uns óculos brancos. Na mão levava apenas um anel de prata mexicano. “Amigas! Não me deixem sozinha que me desgoverno!”. Com este espectáculo doloroso toda a gente se apercebeu da identidade dos WM, que mesmo assim acabaram por entrar no avião. Com eles viajou um rapaz de 12 anos, pelos vistos o cérebro da operação de fuga, que tratou das passagens, disfarce e dos passaportes. Sem ele tudo teria sido bem pior…

Brevíssimo

Por razões de ética profissional e, mais do que isso, respeito pela condição humana dos nossos semelhantes, este será o mais breve post alguma vez colocado por nós. Servirá apenas para referir o resultado do último fim de semana, de forma sóbria e directa.

Blacks 15 - WM 1*


*O golo foi marcado por um miúdo de 12 anos (há quem afirme ter apenas 9) levado por Pinhas em desespero de causa

Women n' Whales

Caros leitores do MSI, mais uma jornada decorrida na LM sem grandes surpresas de resultados. Os Blacks ganharam de forma inequívoca aos WM, isto apesar da desconcentração de 1+1, nitidamente afectado pelo jogo de futebol feminino que decorria no campo ao lado. Já com Romau de regresso nos WM e com a presença de El Gaton Cosmic do lado dos Blacks, o público que se deslocou ao estádio pôde assistir ao um bom espectáculo, ao qual não faltou também Xixa! O veterano e inspirador capitão Black assistiu das bancadas ao desafio, largando ocasionais palavras de incentivo a ambas as equipas no jeito sapiente e reconfortante que só alguns possuem e que muitos almejam alcançar. Para além disto, O Vouga recebeu um novo apelido. De agora em diante passará a ser conhecido como Lula Galopante, dizem as más línguas que é uma graçola ao jeito desengonçado e até cómico de Lula correr… Por outro lado, fontes seguras afirmam que este era o nome dado ao atleta por Tomahawk Mutombo, seu destroçado ex-companheiro de cela “Era esguio como uma lula e galopava como um cavalo africano!”.
Facto que não deixou de causar algum “sururu” nas bancadas foi a troca de camisola de Samurai, que alinhou pelos Blacks e realizou a melhor exibição da sua curta carreira. “Ai mulher! Que joguei como uma perdida hoje!” foram as declarações de Samurai no fim do jogo. Tentámos saber o porquê desta mudança. Falámos com Poison, visivelmente agastado com os golos que sofreu.
MSI - Poison sabe dizer-nos qual a razão da passagem de Samurai para os Blacks?
Poison – Ohhhh eu num sei, pôch! Num falo sobre isso… Foi um bom jogo, o importante é a equipa, o mister tá de parabéns. Deribado que.
MSI - …
Poison - Xauzom!
Tendo sido esta a entrevista possível, tentámos averiguar o que se passou junto de Xixa, que na altura estava a entrar para o automóvel.
MSI - Xixa, já vai embora? Falou com a equipa?
X – Sim e sim. Vou a caminho da inauguração da minha exposição de arte na Miguel Bombarda, trabalhos simples em épocas conturbadas. O valor das peças vendidas reverterá para instituições de solidariedade escolhidas pelos compradores. Falei com a equipa agora no fim, no balneário… É indescritível o orgulho que sinto nestes homens, tudo o que disser serão clichés de “pai babado”… Vemo-nos para a semana!
MSI – Espere! Sabe explicar as razões da entrada de Samurai na vossa equipa?
X – Bom, o que se passou foi o seguinte: o Samurai veio ter connosco a chorar desesperadamente. Perguntámos o que se passava e ele respondeu que os WM o tinham suspendido esta semana, o que motivou um convite nosso para que alinhasse com as nossas cores. Foi uma excepção, pois pelo que sei voltará já no próximo jogo a alinhar pelos WM, já que a sua exibição foi de tal maneira boa que levou Pinhas a ir ter com ele no final com uma linha completa da Vichy como forma de suborno para que voltasse. Ele aceitou e nós ficamos com o sentido de missão cumprida pela reabilitação do atleta. Se quiserem saber quais as razões da suspensão terão de falar com os WM, já que não nos pronunciamos sobre os assuntos alheios. Um bem hajam!
Ora, não tendo o MSI recebido qualquer resposta dos WM, resolvemos investigar e descobrimos o sucedido. Há quase duas semanas, Samurai foi resgatado no alto mar por uma equipa do Instituto de Socorros a Náufragos. Segundo fonte da organização, o atleta estava a nadar em direcção ao barco Women on Waves, usando apenas uma tanga tigresa e uma bóia em forma de baleia cor de rosa. Quando chegou a terra, Samicas afirmou que se dirigia ao barco para abortar “o rebento que carrego em meu ventre” que atribuiu a… Pinhas! Por delírios ou inocência, Samicas gritou o nome do problemático líder White até ser sedado e adormecer. Quem não gostou da notícia foram os WM, que se apressaram a suspender o jogador. Reproduzimos parte da conversa de uma fita que encontrámos por acidente:
Pinhas – Este gajo só nos traz problemas! Daaaaaasse!
Flecha – Ò Pinhas, sabes que eu começo a descunfiar q ele q num gosta de mulheres…
Romau – É afogá-lo e depois chegar-lhe lume!
Pinhas – Calma! O moço até dá uns toques e num podemos ter a certeza de que ele num gosta de mulheres carago!
Romau – Bós afogaize-o e eu chego-le o lume!
Pinhas – Calma, bamos suspendê-lo e depois bê-se.
Pois bem caros leitores, foram estas as razões que levaram à suspensão de Samicas… Suspensão essa que pode ter sido fatal para os WM, num jogo em que o referido jogador marcou 3 golos e brilhou com nunca…

Let the games begin!

Pois é caros leitores, a época da LM reabriu em pleno! Com um fim de época fulminante por parte dos Blacks, que originou um desmantelamento quase completo da equipa WM… Os escândalos das orgias na sede, as constantes exibições públicas de Pinhas como veio ao mundo e, acima de tudo, o paupérrimo futebol demonstrado pelo grupo foram minas internas que destruíram praticamente uma estrutura já de si periclitante.
O defeso foi atribulado, senão vejamos: Beck e Polaroid foram contratados pelos Mamedenses FC, o que torna as suas aparições na LM bastante mais limitadas; Mig calçou as chuteiras apenas uma vez… Gastou tanto dinheiro no equipamento que necessitou de abrir um negócio de baguetes e afins para poder pagá-lo; Zedon, como atleta polivalente, um verdadeiro homem universal à Da Vinci, dedicou-se agora ao ciclismo tendo como principal objectivo atingir os mínimos para as próximas olimpíadas; Xixa, gravemente lesionado pelos WM, dedica-se de momento a actividades de filantropia e à conclusão de uma monografia denominada “A bipolarização cultural na alta idade média: assim tão distante?”, mas promete um regresso vigoroso quando estiver recuperado. Para colmatar estas saídas os WM recorreram à equipa de futsal da prisão de Paços de Ferreira, onde encontraram dois jogadores com algum talento, mas com problemas físicos evidentes: “Romau” e “O Vouga”. Romau era conhecido entre os colegas de prisão como Mad Dog Romau. Já O Vouga era conhecido pelas suas tentativas de entusiasmar os amigos com música pop foleira. Há uma história que ainda hoje corre nas paredes amarelas do estabelecimento que os presos contam aos recém-chegados… À noite, quando se apagavam as luzes, ouvia-se na cela de O Vouga uma voz efeminada que cantarolava tristemente a música do Titanic imortalizada por Celine Dion. Em dias mais alegres podia-se ouvir o Like a Virgin, facto que não seria de todo alheio à disposição do seu colega de cela, o moçambicano de 110 quilos chamado Zezão "Tomahawk" Mutombo…
Os Blacks foram buscar uma promessa do futsal espanhol: Quit. Um caso sério de popularidade e simpatia, um talento com a bola e um génio da música, sendo das maiores autoridades mundiais no que respeita ao período barroco e à música de câmara, tendo já publicado várias obras adoptadas nas principais universidades europeias, das quais destacamos “A tradição musical de Macedo de Cavaleiros” e “O baile do comediante”. Falamos com ele à saída do Centro de Treinos Black e ficámos rendidos de imediato à figura.
MSI: Olla Quit, estas bien?
Q: Si, me sinto como en casa. Portugal es muy bonito e la música muy elegante. Mira, podremos hablar en portugués no?
MSI: Pero estas en Portugal hace 5 días! Has tenido lecciones en España?
Q: No! Hay tenido lecciones aquí, con mi compañeros de time. Todos ellos hablan 4, 5 lenguas afluentemente e me han ensenado algunas palabras.
MSI: Ok! Tentaremos então falar em português consigo. Falaremos com calma para que nos entenda. Que acha destes primeiros jogos da LM e como tem sido a sua integração no grupo?
Q: Bom, a pertinência da sua pergunta choca apenas com a originalidade que lhe assiste. Será condição essencial que se pergunte sempre o mesmo aos atletas estreantes? Enfim, águas de outro moinho que não este por certo! A integração tem sido óptima, melhor recepção não podia exigir. Os colegas de equipa são pessoas extremamente agradáveis, refinadas e alegres. Os jogos contra os WM foram o que esperava: o talento contra a brutalidade, a sapiência contra a ignorância, resumindo, é como uma luta entre marfim e cimento, o marfim pode sair arranhado, mas é sempre mais bonito.
MSI: Bom, estamos surpreendidos com a sua facilidade com a nossa língua! Já é um verdadeiro Black! Houve praxes no grupo?
Q: Nada de especial. Obrigaram-me a declamar umas coisas…
MSI: Que coisas?
Q: Bem, acho que não terá mal se partilhar… Primeiro declamei os Lusíadas em português. Depois a Divina Comédia em italiano, Fausto em alemão e a Bíblia em hebraico e aramaico. Admito que o meu aramaico está enferrujado, mas por sorte tinha um dos roupeiros do clube ao meu lado que tem mestrado em línguas bíblicas e que me ia dando umas dicas. Ahahah!
MSI: Ahahah… Muito obrigado pelas declarações Quit!
Q: Ora essa! Disponha e um bem-haja!

E desta forma começa uma nova época na LM, uma fotocópia da anterior? Veremos nas próximas semanas!

Cultura!

Aproveitando a onda cultural que invade o país devido a dois grandes eventos de nível nacional – As feiras do Livro e Robots and Dolls, que continuam a fazer tremer as sextas à noite no Swing, fizemos algumas entrevistas acerca dos hábitos dos Mancos no que à cultura diz respeito.
Falámos primeiro com os Blacks. Fomos encontrá-los numa sessão fotográfica em pleno Palácio de Cristal, em que cobravam 1 euro por cada fotografia autografada com os fãs. O dinheiro reverte para 15 instituições de solidariedade, estimando-se uma maquia de 500 euros a cada uma por 2 dias de sessões. Com a vergonha compreensível em quem sabe que vai interromper um acto de bondade, aproximamo-nos de Xixa, que prontamente assegurou a presença alternada de alguns Blacks na entrevista. Começámos por ele.
MSI – O seu livro/filme/pintor preferido?
Xixa – Questão difícil que me coloca… Sou um homem de paixões, como tal absorvo a arte que me chega de forma intensa. Acho que ficarei pelos pintores. Pode ser? Avanço com Roy Lichenstein.
MSI – E porquê?
Xixa – Acho importante o conceito dos magna. A ideia que dão da produção em massa reflecte sociedade consumista que nos envolve. E depois são sempre pontinhos pretos não é? Aahaahahhaha!
MSI – Aahahahahha! Muito obrigado senhor Xixa, é sempre um prazer! E você Jonas, que obra escolhe?
Jonas – Eu optaria então pela literatura. Escolho o Assim falava Zaratustra do Nitchze. A corrente nihilista sempre me fascinou, tal como o conceito do super-homem. Se o autor fosse vivo escusava de escrever estas ideias, bastava-lhe visitar o estádio ao domingo à tarde e ver o jogo dos Blacks para se aperceber de o conceito é atingível. Por outro lado confirmaria o nihilismo com os WM. Aahahhahahha!
MSI – Ahahahahha! Muito obrigado pelo contributo. Passemos agora a palavra a Bife.
Bife – Ora parece-me que fiquei com a 7ª arte. Vou escolher O acossado de Godard. Fascinam-me as paixões humanas, as buscas do ser, a aparente insignificância de um diálogo. Fascina-me também a embalagem da Nouvelle Vague, uma geração de artistas notável, em que o preto e branco era o barómetro da pureza artística. Na LM podemos ficar-nos apenas pelo preto! Ou então o Branca de Neve do César Monteiro! Ahahahahah!
MSI – Aahahahahhaa! Impagáveis estas tertúlias convosco! É realmente um raro privilégio privar com mentes tão completas. Obrigado.
Dirigimo-nos depois à Doca de Leixões, onde estavam concentrados os WM. Souberam das inúmeras actividades solidárias dos Blacks e quiseram fazer qualquer coisa de útil. Como tal resolveram tirar fotografias para um calendário de verão, tendo como cenário a Doca, cujos fundos reverterão para ajudar a Adega Cooperativa de Miranda do Douro, que atravessa algumas dificuldades actualmente. Sendo os WM apenas 8 as fotografias que restam são de Samicas em vestido de noite, Samicas em bikini, Samicas a imitar Liza Minelli e Flecha a dançar. Falámos com Pinhas que rapidamente se prontificou a chamar alguns WM para as entrevistas.
MSI – Gostaríamos de saber quais os vossos Filmes/pintores/livros preferidos.
Poison – Ele disse libros?
Posta – Eu pareceu-me carai!
Beck – Libros! Ahahahahhahahahhahaahha
Todos – huhuhuuhuh ihiihihihih ehehehehhehe!
Pinhas – Se vem gozar connosco é melhor ir embora!
MSI – Não… Era mesmo para isso.
Pinhas – Ah prontos… Afinal era mesmo pra isso… Ora… Bale a Gina não?
MSI – Qualquer coisa…
Beck – A Gina de Outubro de 85. Muito boa.
Flecha – Eu concordo!
Pinhas – Fica a Gina de Outubro!
MSI – Errr… Muito bem! E pintores?
Posta – Aquele da Bola! O que faz a coisa do Barba e cabelo!
Pinhas – Oh gnu! Não é desses pintores! Ò Guitos! Como se chama o gajo que te pintou a casa?
Guitos – Tavares!
Pinhas – Isso! O Tavares é o meu pintor preferido. Um home rápido, limpo, que só usa bons materiais.
Flecha – É. E diz que num é careiro.
MSI – Sim senhor…. ……. …… E filmes? Daqueles do cinema mesmo.
Samurai – Música no Coração!!!
Todos – Cof cof cof.
Pinhas – Que tal o American Pie? O moço co badalo na tarte!
Samurai – Cabaret!
Beck – Ou os Rambos! O rambo é fudido!
Samurai – Mary Poppins!
Flecha – Eu ia pró Grease. Aquilo é que eram danças como debe de ser.
Samurai – O Dvd do Joaquin Cortez!
Posta – E que tal o Garganta funda? Sai buracão! Ahahahahhaah
Todos – ahahahahhahahahahah
Samurai – A Lassie!
Pinhas – Sabem que mais? Acho que vou escolher a Fuga das Galinhas.
Poison – Bonecos?
Pinhas – Sim. Mas aquelas galinhas a falar é qualquer coisa.
Flecha – Ai lá isso é! “Póporo, cocorocó”. E de repente! “Bamos boar daqui pra fora!” O que eles fazem hoje em dia…

E foi este o resultado do nosso especial cultura…

Pinhas detido!

O presidente dos WM, Pinhas, foi detido ao fim da noite para interrogatório por agentes da PJ, ao que tudo indica por ter alegadamente subornado árbitros e funcionários da LM.
Pouco passava da meia noite quando a porta da sede dos WM foi bruscamente arrombada por 3 agentes da PJ. Na altura, e segundo as nossas fontes junto da Procuradoria Geral da República, encontravam-se nas instalações do clube Pinhas, Flecha, Posta e Poison, que folheavam edições de 1983 da Revista Gina à luz de uma trémula velinha. Quando os agentes arrombaram a porta, um deles afirma ter ouvido "chegaram as putas" por parte de Flecha, o que despoletou uma agressiva reacção da força de intervenção. Após algumas cacetadas e olhos negros um dos policias percebeu que os WM pensavam mesmo que eram prostitutas que estavam a chegar, não só pelos berros de Posta e Pinhas que diziam "pensamos que eram a Tricha e a Kelly", mas também pela aparente boa disposição de Flecha que, vergado no chão, só dizia: "Ai filha que hoje estás bruta". Tendo tudo ficado esclarecido na hora, Pinhas acompanhou os agentes cabisbaixo, seguido de Posta e Beck, que o acompanharam até à esquadra. Flecha permaneceu na sede, ainda sem perceber muito bem o que se tinha passado.
Conseguimos falar com alguns WM à saída da esquadra. Mig foi peremptório: "Não conheço bem o sujeito... Sei que era o presidente e pouco mais.". Beck demonstrou-se disponível para assumir a presidência dos WM: "Como devem saber, sempre me manifestei contra a gestão que estava a ser exercida, uma política de 'Cerveja e Pavons' que há muito estava caduca. Como tal aqui demonstro a minha total disponibilidade para ocupar o lugar de presidente. Eu sou o melhor" . Já Posta se revelou mais sensível do que esperaríamos: "São tempos difíceis para os WM. Como tal gostaria de declamar um pequeno poema da minha autoria, que acho apropriado à situação: Pegasteis, trincasteis e bostasteis-lo na cesta. Bós comeis tudo e num deixais nada! Força força cumpanheiro Pinhas..." e assim continuava o poema de Posta, visivelmente combalido com a detenção do líder.
Por volta da uma da manhã foi marcada uma conferência de imprensa pelos WM, a fim de prestar quaisquer esclarecimentos sobre a matéria. Incompreensivelmente nenhum dos WM apareceu, tendo a posição de orador sido prontamente ocupada por um voluntarioso membro Black - Polaroid. Polaroid esclareceu: "Estou aqui hoje porque tal me foi pedido pelo Presidente da LM. Como não havia nenhum WM disponível para comparecer e prestar declarações sobre o triste desenrolar de eventos desta noite, os Blacks ofereceram-se em massa para ajudar no que fosse preciso. A mim coube-me apenas transmitir um comunicado da Direcção da LM. Sou, portanto, um veículo e não uma fonte. Cá vai: 'Pelas 00:05 de hoje Pinhas, presidente dos WM, foi detido para interrogatório pela PJ, sem que tenha sido adiantada qualquer medida de coacção, para além da habitual sodomização tão característica do jocoso ambiente presidiário. As razões da detenção são parcialmente desconhecidas. Apenas soubemos que estão relacionadas com sevícias sexuais de um membro WM, cujo nome não referimos para não ferir susceptibilidades, que se encontra de momento no México a convite do seu cabeleireiro Pablo, prestadas a vários árbitros da LM. Na esperança de que tudo se resolva pelo melhor, a LM afirma publicamente que o campeonato não pára e prossegue já no próximo domingo."
Tentámos falar com o advogado de Pinhas, mas até esta hora ainda nenhum havia sido nomeado pelo Estado para o defender. Aguardamos por futuros desenvolvimentos.

White Mancos - Compasso por Tv-cabo!

Caros leitores, depois de mais um fim de semana de glória para os Blacks, chegaram à nossa redacção tristes relatos da deturpação do espírito pascal que nos domina nestas semanas. Antes de passarmos a mais uma exemplar peça de jornalismo de investigação falamos do jogo deste domingo, onde o futebol foi rei, colorido e gracioso como devia ser sempre!
Os WM apresentaram-se na sua máxima força, com todos os 5 elementos essenciais a uma organização táctica condigna, ao contrário dos Blacks, que se viram privados de PVC, essa lenda da baliza, retirado na Alemanha em palestras e eventuais sessões de autógrafos do livro que relata fielmente a sua vida e conquistas, pela pena inspirada de Zedon. Siabra assumiu a função de guarda-redes, tendo efectuado uma mão cheia de boas intervenções, fazendo o que podia para tentar dar aos colegas a confiança perdida pela ausência de PVC. Xixa e Seitan foram a barreira defensiva praticamente inultrapassável dos Blacks, que tiveram em 1+1, Zedon e Bife três setas apontadas à baliza adversária. Mas a figura do encontro foi, sem dúvida, Polaroid! Essa ilustre figura da música nacional, não se contentando com as suas performances de DJ no Swing, às sextas feiras, no projecto Robots 'n Dolls, deu "música" também em campo, com um ritmo avassalador, repleto de passagens brutais e sempre muito mexidas. Fez dançar os WM até à exaustão, com um sentido posicional invulgar, imbuído na mestria de quem sabe que a bola é para ser bem tratada.
O WM foram constantemente humilhados, sem saberem o que fazer à bola, perdidos na própria teia. Pinhas ainda arrancou umas gargalhadas da bancada quando sacava uma cueca aqui e ali, sempre de forma inconsequente, mas com um sorriso pueril de satisfação incensurável, mas muito muito engraçado. O momento do dia foi a monumental gargalhada do público, quando 1+1, depois de mais uma monumental arrancada pelo flaco direito remata com estrondo ao poste da baliza de um desamparado Poison. 1+1 não aguentou (já havia mandado 9 bolas ao ferro) e disse "Coa breca! Outra bola no poste. Bom, é para isso que eles lá estão, faz parte deste desporto!", ao que Beck respondeu, em altos berros "Foi ò ferro de trás ò camelo! Dasse!". A gargalhada foi geral entre o público, mas subiu de intensidade quando viu aparecer no ecrã gigante do estádio uma apropriada publicidade das lentes Essilor, onde o próprio Beck surgia a dizer: "Amahã compro as minhas lentes na Essilor!". Beck não evitou o sorriso: A humilhação foi ultrapassada pela pelos 25 euros que arrecadou com o número de teatro.
E de futebol pouco mais há a acrescentar, já que os números falam por si: BM 10 - WM 5...

Passemos então a explicar o título da nossa coluna! A história que vos contamos em seguida pode parecer uma graçola de mau gosto, mas nada do que lerão é mentira.
Recebemos várias cartas na nossa redacção que nos surgiam em forma de puzzle, complementado-se umas às outras para elaborar o quadro final da verdade. A meio da semana que passou os WM reuniram-se na sua "sede" para a habitual sessão de visionamento conjunto do "Gostas pouco gostas" acompanhado pelos típicos piropos para a televisão. Quando uma das habituais cachopas americanas, ornamentada com 40 colares de contas, se preprava para subir a camisola e mostrar aquilo a que os WM gostam de chamar "a mamuige", a eletricidade falhou. Entres os habituais guinchos histéricos de Samicas "Aiiiiiiii mulhere! Qués ber que inda nos biolam!", Pinhas lembrou-se "Não pagamos a conta". Poison retorquiu "Mas e o dinheiro das receitas de bilheteira dos jogos?" "Gastámos em cerveja" respondeu Posta. Receando ficar privados de actividade sexual durante 15 dias (até chegar mais dinheiro da LM), os WM apressaram-se a maquinar um plano. Iriam disfarçados de Compasso na Páscoa, de maneira a recolherem os típicos envelopes recheadinhos e beberem um vinhinho em cada casa. "Somos brancos e somos!" diziam eles enquanto se esforçavam por procurar isqueiros ou velas.
Na data combinada lá estavam: Pinhas tinha levado um GI-Joe colado numas palhinhas pretas de cocktail, para simular Cristo. Samicas levou as túnicas de casa: "Fui eu que desenhei e costurei". Poison levou uma bisnaga: "Olha trouxesses tu o valde! Olha-me quisto!". Beck levou uns panfletos que publicitavam um azeite. Diziam: "O Sr. Dos azeites! Uma promoção que se vai tornar lenda". "Ninguém nota e as pessoas repetem! Não se preocupem!" dizia Beck.
O plano estava destinado ao insucesso... Mas nada faria prever o que se passou depois. Flecha tentava engatar todas as raparigas que encontrava nas casas por onde passavam, Pinhas teimava em mostrar o saramago que ostentava livre por debaixo da túnica, Beck tinha levado uma malinha de DVDs para vender no fim da visita e Samicas agarrou-se à bisnaga e fazia questão em molhar todos os rapazolas que encontrasse no caminho. Como se tudo isto não bastasse, a visita deu-se às 10 da manhã de 5ª feira, causando tal facto surpresa em todas as pessoas que abriam a porta.
Nunca publicaríamos esta reportagem sem dar oportunidade aos WM de esclarecerem o sucedido. A resposta foi curta e ilucidativa "Nós sabiamos lá que calhaba num domingo este ano!"
Sic transit gloria manci....

“Acerca da verdade e da mentira”

Graças a uma enorme capacidade física e intelectual, os Black Mancos conseguem-se multiplicar em diversas tarefas com o intuito de melhorar o bem-estar social, e, ao mesmo tempo, garantir um evoluir constante do intelecto português, europeu e mundial.
Após alguns jogos da liga, os virtuosos Black chegaram à conclusão que não necessitavam da presença de todos os seus diamantes em campo e, decidiram aplicar parte das suas capacidades em estudos sobre o homem aka black manco vs o animal aka white manco, a forma como convivem em sociedade, o porquê dos white só dizerem mentiras, o porquê dos black darem a vida pela verdade. Deste modo Polaroid, através do contacto com elementos da equipa adversária e dos preciosos vídeos dos jogos da liga, tem como missão estudar e actualizar o livro “Acerca da verdade e da mentira” de Friedrich Nietzsche. O novo livro, que será lançado no final da liga dos mancos, tenta combater também algumas espécies em vias de extinção, mais precisamente o espanhol José Saramago, e apela ao voto em preto!!!
Divulgamos em primeira mão neste Blog parte dos textos incluídos neste maravilhoso trabalho: “O intelecto, como meio para a conservação do indivíduo, desenvolve as suas forças dominantes na dissimulação, pois este é o meio graças ao qual os indivíduos mais fracos, os menos robustos, se conservam e aos quais está vedado lutar pela existência com o auxílio de chifres ou de dentes afiados das feras. (Lutar pela existência com o auxílio de chifres ou de dentes afiados só é permitido, por questões físicas e históricas, aos White Mancos) . No White Manco, esta arte da dissimulação atinge o seu ponto mais alto; nele a ilusão, a lisonja, a mentira e a fraude, o falar nas costas dos outros, o representar, o viver no brilho emprestado, o usar uma máscara, a convenção que oculta, o jogo da cena diante dos outros e de si próprio, numa palavra, o esvoaçar constante em torno dessa chama única, a vaidade são de tal modo a regra e a lei que não há quase nada mais inconcebível do que o aparecimento nos White de um impulso honesto e puro para a verdade. Estes estão profundamente submergidos em ilusões e visões oníricas, o seu olhar só desliza pela superfície das coisas e vê aí «formas», a sua percepção não conduz em parte alguma à verdade mas satisfaz-se com receber estímulos e, por assim dizer, com um jogo tacteando a custo das coisas. Além disso, de noite o White deixa-se, durante uma vida inteira, enganar em sonhos, sem que o seu sentimento moral jamais procure evitá-lo, ao passo que parece haver Blacks que deixaram de ressonar pela simples força de vontade." (extraído da página 216) Compreendem agora a agressividade e falsidade whiteana???

Flash Interview

Pela prolongada ausência das habituais e sempre aprazíveis crónicas nos desculpamos. Primamos pela reposição da verdade, pela prática da justiça dentro da função jornalística a que nos propomos. Tal escopo não teve fundamento na semana anterior, já que a justiça do futebol foi reposta dentro das quatro linhas, onde os Blacks, assentes num tridente afiado de Um + Um, Seitan e Jonas, envergonharam uns WM perdidos, que se dedicaram mais a uma boçal procissão de injúrias e queixumes.
Hoje o espectáculo nasceu estragado. Enquanto de um lado os WM se deleitavam com a ausência de Poison (ao que sabemos foi a Guilhabreu comprar uma Famel Zundap), os Blacks não podiam contar com o contributo de Bife, PVC, Polaroid e Jonas. Siabra foi forçado a assumir a função de Guarda-redes, num jogo que se viria a revelar fatídico para a sua equipa. Na perspectiva de espectadores poderíamos ter saído contentes do recinto… Isto se fossemos romanos e os Blacks cristãos entregues aos leões num qualquer coliseu. Na perspectiva de jornalistas devemos explicar o desaire Black da melhor maneira que pudermos, dado que a violência atroz a que assistimos é inenarrável! O jogo não começou mal: boas jogadas de parte a parte, com Zedon a experimentar os seus famosos raids ocasionalmente. Entretanto Beck e Pinhas (o da caneleira) são apanhados pelas câmaras a confidenciar no meio do relvado. Conseguimos ouvir o que diziam:
B: Num sei se já reparaste, mas estamos 5 contra 5.
P: E depois?
B: Se alguém for pra rua não há jogo, porque num há suplentes! E como eles são umas meninas da mamã, não vão querer que o jogo acabe e não vão expulsar ninguém. É psicologia pá! Chegamos-lhes nas pernas pra ganharmos!
P: E posso fazer uma cueca?
B: Faz lá as cuecas que quiseres, desde que dês porrada! É psicologia.
P: Bora lá atão!
De este momento em diante senhoras saíram do recinto, crianças corriam a chorar e senhores de idade agarravam-se ao coração. Tamanho festival de violência é inédito no nosso desporto, sendo apenas comparável ao mítico Portugal – Angola de há uns anos atrás. Melhor do que as nossas palavras são as dos comentadores de serviço na televisão, Jorge Perestrelo e Gabriel Alves, que de seguida transcrevemos:
JP: Mas qué qué isso menino! Joga na ripanarapaqueca ò russo!
GA: Virilidade, força, violência.
JP: Nossa senhora! Que coisa tão feia!
GA: A vida é isso mesmo, e são dois belos dias que temos e…
JP: Eia pá! Puseste gindungo a mais na muamba ò Gandulo! Olha pró Xixa no chão a sangrar!
GA: Xixa, mártir, sacrifício, glória.
JP: Haja coração pra tanta porradinha! Olhó Flecha a entrar a matar no Siabra! Ninguém faz nada??? Isto é uma palhaçada!
GA: Palhaçada, vida, circo.
No fim do jogo fomos tentar falar com alguns jogadores. Siabra saiu em maca, Zedon saiu amparado por 1+1 e Xixa.
MSI: Então Zedon, que se passou?
Z: Não sei que prazer têm as pessoas em escolher o jogo sujo, a falta fácil. Lá dizia Maquiavel nos conselhos que dava ao seu Príncipe: Não olhes a meios para atingir os fins!
1+1: Prenúncios de uma estóica fossilização da moral.
Xixa: Por certo. A degeneração do civismo das massas é lógica consequência dessa paralisação de consciência a que se refere o meu colega. Mas não vos “maçaremos” mais. Ahahahah
1+1, Zedon: Ahahahahah

É realmente um ultraje que se castigue de tal forma um exemplo do desportivismo, prémio Fair-Play do mês de Fevereiro, essa ode ao jogo limpo: Zedon, para quem a virilidade em campo não passa de um conceito desadequado ao futebol actual.
Seguidamente saiu Seitan, a coxear.
MSI: Como correu o jogo Seitan?
S: Foi o que toda a gente viu, uma demonstração de que Darwin estava enganado! A espécie não evoluiu! Uma selvajaria destas não abona a raça que tristemente somos. Ainda por cima fui apalpado pelo Samurai por duas vezes.
MSI: Muito obrigado e boa recuperação! Beck! Quer dar uma palavrinha ao MSI?
Beck: Chuta!
MSI: Então que se passou? Não acha que exageraram na virilidade hoje?
Beck: Em quê?
MSI: Se deram porrada forte neles?
Beck: Num considero, derivado de que foi Psicologia.
MSI: Muito obrigado… Achamos nós… Pinhas! Quer comentar o jogo?
Pinhas: Ai caraças! Ai caraças! Ai caraças!
MSI: (Pinhas ficou por ali repetindo com insistência a mesma coisa e resolvemos afastar-nos. Passou Samurai.) Sá! Quer dar umas palavrinhas para o MSI?
S: Ai mulher que estou que não aguento!
MSI: Então que se passa?
S: Vê lá tu que a minha bexiga parece que arrebenta!
MSI: Mas já tentou ir à casa de banho?
S: Na me sai nadinha! Eu assobio-lhe, abro as torneiras, nada! Sequinha sequinha sequinha!
MSI: Muito obrigado Samurai… Flecha! Conte-nos como correu o jogo!
Flecha: Apanhei uma bolada na cara e não me lembro de mais nada… Sei que ganhamos e vamos celebrar! Vou comprar um chantilyzinho pra festa de logo à noite. (optamos por não reproduzir as restantes palavras de Flecha, só podemos adiantar que incluíam Poison, mamilo e molas de segurar a roupa).
MSI: Guitos! Guitos! Umas palavrinhas?
G: Força.
MSI: Como correu o jogo? Deu boa porradinha hoje!
G: O importante num é a porrada que eu dei, mas sim a porrada do coletibo. Hoje deu o Guitos, amanhã dá o Flecha. O importante foi a bitória.
MSI: Que tem a dizer aos que afirmam que hoje se viu uma batalha campal?
G: O Guitos num comenta. O Guitos tem uma maneira de estar no futebol e todos sabem qual é. Graças a Deus que o Guitos luta pelo coletibo, por fazer o que diz o mister.

E foi esta a entrevista possível, num jogo em que a dignidade dos excelentes profissionais Blacks em nada saiu beliscada. Pelo contrário cada vez mais é aprofundado o fosso que distancia as duas equipas, numa heróica confirmação que os pontos da tabela classificativa não compensam abdicar dos pontos que estes homens acumulam na vida. O nosso aplauso de pé!

O rapto

O fim-de-semana futebolístico trouxe poucas ou nenhuma novidades ao panorama. Para além do facto dos WM terem ganho de forma no mínimo estranha, o futebol propriamente dito foi produzido pelos Blacks, como não podia deixar de ser. Comandados pela trabalhadora batuta de Xixa, os Blacks mostraram a arte do pontapé na bola. Com a disponibilidade a campo inteiro de Seitan e 1+1, a incapacidade física notória de Siabra não foi problema. Mas o seu a seu dono, o verdadeiro craque em todas as consequências que a definição acarreta foi Bife! Um génio no drible, um leão no desarme e lançamento ofensivo, um glaciar de calma na finalização. A meio do jogo as caras dos WM pareciam dizer “Bife, não nos batas mais”.
O jogo foi dominado na sua plenitude pelos Blacks, que mantiveram sempre a confortável vantagem de dois golos quase até ao fim. Dizemos quase porque no último minuto os WM deram a volta ao marcador com uma bica (como se diz na gíria) de Samicas e um golo aos repelões que não se sabe bem de quem foi… Estranhamente, logo após o golo que lhes deu vantagem, um rapaz apareceu por detrás de um dos pilares do estádio e sussurrou: “acabou”. Ainda não tinha acabado de pronunciar a palavra quando Bife marca um estrondoso chapéu a Poison, que se apressou a dizer que o jogo tinha acabado. No meio da confusão aparece Siabra Man, cambaleante devido à elevada dose de morfina que lhe foi administrada para as dores da lesão, que se virou para uma parede e disse “Acabou sim minha senhora! Olhe, como vou daqui pra Chelas?”. Os WM entenderam este notório devaneio como uma declaração de derrota dos Blacks e gritaram vitória… Tristes dias em que os delírios de uns servem a glória de outros…
Mas os nossos repórteres não deixaram de ficar intrigados pela figura assustada do rapaz que deu o mote para o fim do jogo. Para além disso não será coincidência que todos os jogos acabem assim, com uma magra vantagem dos WM consagrada num oportuno “acabou” sabe-se lá de quem. Como tal, fomos falar com o jovem funcionário quando todos os jogadores abandonaram o recinto.
MSI – Obrigado por nos conceder esta entrevista. Sabemos que está sob ameaças…
Jovem Funcionário Assustado – Pois… Mas a berdade debe de ser dita! Debe de!
MSI – E então conte-nos lá porque é que termina sempre o jogo quando dá mais jeito aos WM?
JFA – Ora, tudo começou aqui atrasado, taba eu mais o Júlio a trocar cromos para a nossa caderneta de Blacks quando aparece um dos acólitos.
MSI – Acólitos?
JFA – Sim. É o nome que damos aos moces. Aos braunquinhos.
MSI – Ah bom, prossiga.
JFA – Como eu ia a dezer, chigou um deles, o mais russito, enfezadito, que anda sempre cum discos, sabe?
MSI – Sim sim.
JFA – E disse: “Ò Borges, queres ganhar uns trocos?”. Eu respondi que sim. Sabe que nesta bida de fúncio de pabilhom ele num cai das nubes. Mas adiante, disse-le que sim e ele mandou-me ir atrás dele. Lebou-me pró balneário que estaba escuro e eu “pronto tá bem, num há-de ser nada”, disse eu num é? Na minha inocência.
MSI – Mas porque é que não saiu do balneário se viu que estava escuro?
JFA – Pensei que o home fosse entrar naquela dos discos, pra bender isto e aquilo, eu sei lá! Fiquei a estranhar qd ele fechou a porta e acendeu a luz. Mandou-me sentar e disse que me dava 5 cts pra fazer atençom no jogo e qd eles tibesse à frente ir lá mandar sair. Eu disse que não, que sou fã Black, que tenho os posters e algumas camisolas assinadas. Ele mandou-me logo calar e disse que se num era a bem era a mal. Atão sentou-se e assobiou lá pra dentro. Sai-me aquele mais gandulo, o da barba descolorada sabe? Bem na minha direçom cuns calções na cabeça e cuma caneleira nos guizos. Eu saltei logo pra cima dum banco que lá taba, assustado coaquilo.
MSI – Deve ter sido horrível…
JFA – Ui! Que coisa horribel amigo! Num deseijo aquilo a ninguém… Mas lá disse “Fazei o que quiseredes que eu num atraiçouo os meus Blacks”. Mas dito isto aparece lá aquele que eles chamam Micas ou Salpicas ou carai a imitar o Muhamadd Ali a lutar cos ombros à bista de toda a gente…
MSI – Cruzes homem! O que lhe fizeram!!!
JFA – Nem queira saber! Ainda acordo à noite todo transpirado e a tremer, a pensar naquela tarde… Um lá parado coa caneleira no “Saramago” (era o que le chamaba), o outro aos pinotes a abanar a anquinha, umbrinho ò léu, a dançar ou lá o que ele fazia… Olhe, aquilo taba-ma pôr tolo, sabe como é? Quando um home num bê mai nada, só quer fugir, apagar aquilo da cabeça… Disse-les pra pararem… Disse-les que fazia…
MSI – Tenha calma. Pegue um copo de água.
JFA – Ainda ando em tratamento. Nunca mais bi boxe, ou ballet que num sei bem que era, nem usei caneleiras… Tou um farrapico…
MSI – E vai continuar a fazê-lo? Vai continuar a desvirtuar o resultado?
JFA – Ó amigo, eu tenho família… Aquele Micas anda-me a telefonar lá pra casa a bender cremes… O Flecha apareceu nú, debaixo de uma gabardina, à minha senhora noutro dia, a dezer “Sim porque isso é muito importante e…”, num diz mais nada! Só pra mecher coa nossa cabeça… A minha senhora diz que ele tem os guizos pisados e fala muito fininho.
MSI – Compreendo… Vive num terror. Já foi à polícia?
JFA – Fui. À GNR.
MSI – E então?
JFA – Só taba lá um telefonista. Os outros agentes estabam numa missom num tasco no castelo da maia. Diz que foro lá no sábado à noite e ninguém abriu, atão resolbero multar. Acho que um deles disse que pra disfarçar debio de multar todos os carros lá próximo…
MSI – Mas já passaram dois dias!
JFA – Pois é, liguei agora pra lá. Io em Ribeirão a multar. Quando passarem Famalicom bolto pra trás. Pra disfarçar. E a cerbeija no Lidl é barata…

Foi esta a entrevista possível com alguém que está visivelmente afectado com o que lhe aconteceu, tão afectado ao ponto de dizer tais barbaridades dos nossos agentes da autoridade.
Esperemos que o futebol saia vencedor desta luta entre coacções e desportivismo e que o nome da nossa polícia não mais seja posto em causa!
Um bem hajam